Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не могу перестать много жрать, потому что хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно. Я боюсь набрать вес. Но я ненавижу свою жизнь и хочется какого-то позитива. Поэтому я вечно жру чипсы и печенье, хотя от этого уже тошнит. С этим можно как-то бороться? Как взять себя в руки и делать то, чего хочется на самом деле? У меня нет никаких сил на заботу о себе. И я плюю на своё здоровье. И буду плевать дальше, пока моё тело не пострадает совсем. В итоге я точно не захочу жить будучи больной. А оно мне и надо. Я порчу себе жизнь с рассчётом, что мне будет плохо и так я однажды покончу с собой.
Здравствуйте. Мне 13 лет. Я уже больше 2х лет сталкиваюсь с проблемой,которая связана с неуверенностью в себе. Мой основной коллектив-это класс. И другие девушки там все очень красивые,худые,уверенные в себе,они на фотках получаются хорошо,у них много друзей,их любят,и меня тоже любят…. все всегда думалт что у меня высокая самооценка и я ставлю себя выше других,но я всего лишь притворяюсь. В классе я пользуюсь популярностью,меня уважают учителя и сверстники. В общении в принципе все нормально. Но когда дело доходит до вопросов «а что мне одеть?»,»а пойдёмте гулять?»,я все больше и больше тревожусь. Вот например,сегодня мы гуляли компанией одноклассников,и я наверное была самой толстой из них,хотя мне все говорят,что мне не надо худеть и так далее. Я просто завидую им,и это разрывает меня. Они все такие классные,они бегают, прыгают, веселятся,не комплексуют, хорошо получаются на фотографиях,видео и тд. А я- та,кто в основ их и снимает,сидит в стороне,я чувствую себя лишней. В таких случаях я очень пассивна. Я просто скованна,я озабочена своим внешним видом,я боюсь показаться «жирной» когда буду что то делать. И каждый раз,когда я вижу фото/видео с моим участием,я ужасаюсь и ненавижу себя ещё больше. Все такие красивые,а я….. Из за родителей и их постоянных указываний на мои недостатки,как лишний вес и тд,я теперь сижу на слабительных, голодаю,смотрю на каллорийность, боюсь набрать вес,смотрюсь в зеркало каждую секунду,взвешиваюсь по сто раз в день,а когда набираю, начинаю еще больше объедаться. У меня нет мотивации что то делать,потому что я боюсь насмешек и осуждений со стороны родителей. что мне делать?((((
ситуация следующая. я жутко хочу похудеть. можно сказать, на данный момент это моя самая активная мечта, и я который месяц, правда пока увы, неудачно, иду к заветной цели в 40 кило (на данный период параметры 176/55, макс.вес был зимой; почти 66). подруга иногда пытается доказать. что происходящее — нездорово и напоминает рпп. но я её не понимаю, я ведь просто хочу быть худой, перестать видеть в зеркале огромный сгусток жира, перестать чувстовать отвращение в те редкие моменты когда ем, когда смотрю в зеркло, трогаю свои ключицыживотрёбрабёдрарукичто угодно, разве это плохо? рппшники же не могут остановиться, а я могу, у меня всё под контролем, я просто нахожу новую цель и активнее к ней стремлюсь.
активный процесс похудения (до этого были попытки с голодовками год назад, потом к лету подотпустило, я старалась худеть на дефиците, осенью был только один приём пищи, ближе к её концу старалась чисто спортом вывозить, зимой снова дефицит, а с марта вот енто всё,,,,) шёл под знаменем тренировок и питания до 900-1000 ккал. потом очередная диета до 600 ккал с питьевыми и шоко днями. затем был трёхдневный голод, с которого я удачно слетела. затем ежедневный дефицит до 500 ккал. потом меня отправили на каникулы к бабушке и сброшенный до 54,6 вес вернулся к 60. была куча истерек. на вопрос, блевала ли я или пила ли слабительные я отвечу да. на данный момент мой рацион не должен превышать 350 ккал, а в день сжигать я должна не меньше 700. я слежу за каждой калорией, даже в чае, кофе или специях. последние несколько недель я снова слишком боюсь еды, чувствую к ней одновременно равнодушие и отвращение. сегодня из-за физры была вынуждена прервать 3дневный голод и поесть, и словила истерику сначала из-за этого, а потом из-за завтрака на 177 ккал, пыталась его выблевать, потому что мне было плохо, потому что еды во мне быть не должно, мне даже желудку было больно…плюнула правда в результате тк не выходило, но пошла 5 минут качать пресс. несмотря на плохое самочувствие (болела голова) в дни голода, я считаю их лучшими. мне было так хорошо без еды, не считать каждую калорию, не делать вид что я ем для родителей, не блевать из-за лишнего, не мучаться от болей из-за слабительного, простой голод. он прекрасен, правда.
что ещё можно рассказать…взвешиваюсь я по несколько раз в день, утром натощак после туалета, днём после обеда и вечером после всей активности и когда уже хотя бы 3 часа не ела. замеры с см лентой тоже ежедневно делаю.
цель у меня подвижная, да, тк за год(?) переместился gw с 60 до 40……
мне кажется, я никогда не похудею, что я жирею даже нюхая еду, я устала от еды, устала что меня ей пичкают и не хотят слышать что без неё мне лучше морально.
я просто хочу похудеть, и всё это закончится, я медленно вернусь к своему калоражу медленно добавляя калории…это не рпп, это похудение, я ведь остановлюсь? почему мою подругу это пугает,,,,,,,,
Здравствуйте! Я Настя мне 11 лет, недавно я перешла в 5 класс. Моя мама вводила мне в голову высказывать своё мнение. В школе я учусь на 5 и 4 как в начальных класах. Я хожу на большон количество кружков. В понедельник меня нет дома с 8 утра до 6 вечера. Во все дни я куда-либо хожу. Я делаю дз по утрам ведь встаю в 6, вечером я не делаю дз вкдь проводу время в своё удовольствие. Но маме всегда этого было мало. Она говорит что я свинья, не уеню старания других людей и тд. Одна мамина фраза доводит меня до истерики если мне надо куда то идти я умываюсь. Прилепляю улыбку и скрываю боль за ней а ночью опять истерика. Благо у меня есть друзья которые меня всегда поддержат, я могу им рассказать всё что угодно. Подскажите пожалуйста что делать в этой ситуации и как добиться того чтобы мама ценила мои старания?
Здравствуйте. В последнее время у меня началось ужасное непринятие себя, своего гендера, тела и т.д. Я смотрю в зеркало, и будто на меня в ответ смотрит совершенно другой человек.А моё тело где-то гуляет без меня. Так же у меня есть галлюцинации.Абсолютно все. От зрительных до обонятельных. Еще у меня проблемы со сном. Засыпаю плохо, проснуться почти не могу самостоятельно.Обязательно во сне меня должны толкнуть в пропасть к галлюцинациям, после чего я точно проснусь.Во время сна я могу слышать все что происходит в реальной жизни, но не могу даже пошевелиться.Почти всегда я выражаю не те эмоции которые подходят в определенной ситуации.Например, нужно плакать а я смеюсь.Нужно смеяться,а я злюсь.Я бы не написала сюда,если бы друзья не убедили.Что мне делать?
Добрый день! Я — уже, конечно, взрослый, но люблю считать себя подростком.
Когда мне было 10 — 19 лет мне очень не нравилось жить в квартире родственников (в соседней комнате). В первый раз я это понял тогда, когда родственники перед 1-ым сентября начали очередной раз издеваться над моей мамой.
Они тогда ругали её за то, что она, якобы (да, именно якобы — потому что это не правда в чем они ее обвиняли) не умеет следить за ребенком (т.е. за мной). Хотя она мне всегда помогала и мне это нравится, а то что она не делала — так это только то, чему родственники мои сами не научили маму мою в детстве по СВОЕЙ вине. А у них ещё хватало наглости обвинять мою маму в этом.
Но самое удивительное, что было у меня в 10 — 12 лет — так это то, что не смотря на то, что я не хотел жить с родственниками, я не захотел уйти тогда, когда мне мама предложила это сделать. Вот это я не понял до сих пор: почему так у меня было тогда. А мама была права, конечно, в этом — потому что благодаря этому я бы мог жить с ней нормально. Но я отказался по непонятной причине.
Мне не охота было жить с родственниками именно из-за них, а никак не из-за квартиры (она нормальная), т.к. они не давали нормально жить моей маме. Поэтому я уже тогда понял, что я не навижу жить в этом мире и понял что моё предназначение в астральном мире (т.е., по-просту говоря, спасти там мою маму от родственников). А туда можно попасть только совершив суицид. Но самоубиться я не хочу — потому что для этого сложно найти безболезненный способ, а болезненным я боюсь — потому что у меня нижний болевой порог (т.е. я, по-просто говоря, слабый — сильно почувствую боль и испугаюсь).
Я уже искал очень много (а в первые года появления моего интереса к этому даже целыми днями) информацию об способах выиграть деньги на жильё себе, играя в «Казино» (онлайн) — но деньги я, к сожалению, не выиграл.
После этого мне стало ещё обиднее, т.к. я понял что не найду, похоже, нормальную жизнь.
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в моем случае? Только не советуйте, пожалуйста, обращаться к родственникам — я не буду по известным мне причинам. А с родителями они меня разлучили в 2019-ом году с мамой, а с папой — с самого начала почти моей жизни.
Родственники против моей воли отобрали меня от родителей в детстве, но я не хочу жить с ними.
Я уже понял давно, что ничего в моей жизни изменить не получится. Это потому что даже чтобы денег хватало на жизнь — нужно не учиться, а работать. А родственники мои тупые это не понимают — они считают, что мне надо учиться, но я не хочу по понятным причинам.
Мама моя согласна со мной в том, что мне лучше работать, а не учиться. Но она по глупости своей слушает моих родственников (т.е. родителей своих) — которые ей говорят о «пользе» учебы.
Они ей всю жизнь испортили с самого детства — не давая ей решать самой всё в жизни. Из-за этого она и сейчас так поступает, а это всё негативно сказывается на ребенке (т.е. мне).
Подскажите, пожалуйста, где и как мне лучше жить в моей случае? Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Узнала, про любовника мамы. Не знаю как в глаза её смотреть. Избегаю её. Папа не говорила. Родители замечают, что я какая-то не такая, но не знают из-за чего. Первый раз пишу сюда. Не знаю с кем обсудить это. Ситуация в к перевернула с ног на голову. Я думала, у нас крепкая семья. Я младшая в семье. Два старших брата, они — двойняшки(скоро 17 будет, тоже очень дружны между собой). Что мне делать? Я так переживаю. Тот мамин ,,друг’’- знакомый семьи и работает с ней. У меня разрушилась вся картинка о счастье. Не знаю, что подумают бабушки и как отреагирует папа и молчу, больше не могу держать это в себе. Вот написала сюда. Заранее спасибо.
Я не знаю что мне делать в трудную минуту я не с кем не общаюсь потому что некто не хочет я всех раздрожаю я хочу поговорить с психологом
