Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, я не уверена, что знаю, насколько корректно задавать такие вопросы, но мне нужно высказаться…
Меня зовут Юля, мне 17 лет и у меня проблемы с отношениями в семье.
Особенно это касается в проявлении эмоций, например, отец не интересуется нашими с братом делами напрямую, а спрашивает всё у матери. С самого детства из-за работы он очень рано уходил и очень поздно возвращался, поэтому у нас с ним нет никаких точек соприкосновений, в плане, когда он дома, мы с ним не разговариваем, потому что обоим неловко и нет общих тем для бесед…
С моим братом мне пришлось самой принять меры, чтоб меньше с ним контактировать — с детства у нас всегда споры заканчивались дракой, а когда родителей не было дома (что было часто, т.к. они работают оба) мы часто приходя из школы срывались друг на друге… Сейчас у нас почти нет общих тем, у нас разные интересы, а вместе говорим мы
лишь о методах воспитания родителей (ремень за плохое поведение, психологическое давление (оскорбления по типу «зачем я тебя рожала, неблагодарная ты свинья», «делай что хочешь», «своё личное пространство у тебя будет в своей квартире» и т.д.; манипуляции жалостью, выставление себя как жертвы и многое другое), заставлять не ложится спать, пока
идеально («пока не перестанешь заикаться») не выучишь стих (мне было 6 лет, и я не легла спать, пока не рассказала ей «у Лукоморья»)…
Как вы должно быть поняли, у меня большие проблемы с матерью. У меня с ней проблема, которую я до сих пор не смогла решить методами, прочитанными в интернете, ведь такой же ситуации, как у меня, нигде не нашла.
В общем, в 11 лет у меня был 14-летний парень по имени (допустим) Даниил.Казалось бы, в чём проблема, вполне нормально, но интересно то, что этого парня мне нашла мама через мою страницу ВКонтакте, он оказался сыном её давней подруги, которая жила заграницей. Мои пароли от соцсетей были у неё, она в основном и заправляла моей страницей — выставляла посты, отвечала моим одноклассникам от моего лица, комментировала и, также, «познакомилась» от моего лица с ним… В седьмом классе я ехала с ней в другую страну к неизвестному парню, который уже влюблён в «мой» стиль общения, удивлён моим умом, остроумным шуткам и очень хочет со мной встречаться.
Когда мы уехали, на вопрос мамы «понравился ли он мне», я ответила, что да и так мы официально начали встречаться.
Ехали мы к ним каждые каникулы, в перерывах от них я занималась учёбой, любила читать книги, а Даня был мне не интересен. Со временем он начал дарить мне подарки на наши годовщины, моя мать от моего лица отправляла ему ответное. Я была поймана в ловушку.
В 13 лет на его день рождения я подарила ему свой первый поцелуй, через пол года пока я спала (из-за малого места, мы втроём, да, с мамой тоже, спали на одном разложенном диване) он щупал мою грудь, и вы не представляете как я тогда испугалась, ещё через время он начал «намекать» на сексуальный контакт.
Я была очень испугана, нервная, истеричная, всё это вызывало во мне страх и отвращение. Когда я пожаловалась маме, что мне не нравятся приставания, она сказала, что не понимает в чём проблема, ведь «он тебя любит и не сделает тебе больно».
Так продолжалось 4 года. Да, в соцсети я не заходила, мать зарегистрировала новый аккаунт в инсте, общалась со всеми от моего лица и никто не видел разницы. Когда я завела левую страничку, она попыталась подписаться на меня, но я вовремя внесла её в ЧС, а когда на её вопрос «зачем» я ответила, что, цитирую, мне нужно личное пространство, она взбесилась, разрыдалась, начала кричать, что у меня от неё секреты, а ведь она всё-всё рассказывает мне о Дане, а я, неблагодарная, могла бы сама проявить желание пообщаться, ведь он «хороший мальчик, любит тебя, где ты такого ещё найдёшь».
Я возненавидела каникулы — у меня даже выработался рефлекс: каждый раз, когда мы туда ехали, всю дорогу мне было очень плохо. Я чувствовала отвращение, когда он ко мне лез признаваться и страх, когда мать уезжала, оставляя меня с ним и с его родными на недели. Я делала всё, что могла, чтоб он отстал: кричала на него, перебивала, подолгу игнорировала, сидя в телефоне, отказывала в поцелуях, отказывала «приласкать», звонила маме в истерике, что он опять попытался — ничего не помогало. Каждый раз, когда мы уезжали, «я» извинялась по переписке за своё поведение и говорила как сильно люблю его.
Не буду рассказывать о том, как ко мне относились одноклассники, знакомые, друзья, родные бабушки, о чём они спрашивали в первую очередь, нет. Просто скажу, что моя бабушка до сих пор напоминает мне «позвонить спросить как у Дани дела» и говорит, что я зря так сделала с бедным влюблённым мальчиком, такая любовь очень редка. Тьфу.
После расставания стало легче. Я поговорила с мамой, поставила ультимаиум, граничащий с истерикой: сказала, что я не собираюсь больше поддерживать легенду о любви и если она меня насильно повезёт, угрожая отключённым интернетом, то я прямо ему в лицо расскажу обо всём. Сработало не сразу, и было не так легко, как казалось, но вскоре всё было кончено. Как я думала.
Мне было одиннадцать лет, расстались мы в мои 15, а сейчас мне 17.
И что вы думаете, она успокоилась?? Нет.
Сейчас в меня влюблён 23х летний Дмитрий из другой страны, разумеется.
Я ей говорила, предупреждала, угрожала дале, но её не проймёшь. Она уверяет, что это всё для моего счастья и что она всё проверила: он отличный, надёжный парень, готов терпеть мои истерики и любит делать подарки)))).
Начиналось всё ненавязчиво, типа вот посылка от парня, ты ему очень понравилась. Вскоре перешло на букеты, потом оплачивал мне доставку пиццы, после скинул немного деньжат «на вкусненькое» и т.д.
Я упиралась всеми силами, но чувствую, что скоро я не выдержу.
Он покупает мне подарки, мой шкаф забит подаренными им вещами, сейчас я хожу полностью одетая благодаря ему.
И снова я в клетке.
Все мои знакомые убеждены, что я веду инстаграм, у меня есть любящий парень (это не так) и у нас отношения на расстоянии.
Прошу вас, умоляю, я не знаю, что делать.
Я в отчаянии, уже почти сдалась, дайте мне совет, направление, что делать???????
Как я и начинала, у меня проблемы в семье.
Отец почти не участвует в жизни детей, мать, наоборот, очень гипер опекает, брат растёт недолюбленным и жестоким, а мне скоро 18 и я боюсь, что будет дальше.
Я не знаю что делать, два месяца назад я ушла на удаленную работу из дома, а живу в поселке под Киевом. Три года назад бы принято решение купить дом с родителями. Слишком много трудностей произошло за этот период. Я всецело отдавала себя дому, кредиту и ремонту. Отец весьма инфантильная личность, всю ответственность переложил на меня и маму. Не работает, целыми днями смотрит сериалы. У мамы синдром жертвы, а я осталась одна со своими мыслями и проблемами.
С месяц назад познакомилась на тиндерере с парнем, он временно живет недалеко от меня, в поселке. Мы очень хорошо начали общаться, на выходных ездили в очень красивые места и каньоны недалеко от дома. Он безумно активный человек, со специфической жизненной позицией. Работает в IT, хорошо зарабатывает, постоянно путешествует, купил себе недвижимость в элитном комплексе, собаку породы хаски, имеет массу хобби и увлечений. Долгое время работает с психологом, хотя имеет комплексы и пытается их компенсировать другими вещами.
Рядом с ним я чувствую дерьмом, так как не могу похвастаться ничем.
С каждым днем все более тяжело проснуться и включиться в работу, практически свела к минимуму общение с семьей, даже не хочется с ними разговаривать на элементарные темы. Перестала выходить из дома, смотря на себя в зеркало — хочется обнять и плакать. Боюсь написать этому парню, так как чувствую себя незначительной и неинтересной, да и он не пишет первым, говорит завал по работе к концу года.
Никогда раньше за собой я не замечала подобного состояния. Всегда была бодрой вне зависимости от жизненной ситуации, искала выходы, альтернативы.
Занавес…
Здравствуйте
Не знаю был ли тут уже такой вопрос или нет, но последнее время меня очень терзает мысль о самоповреждениях, агрессии и некой тревожности. Началось это после того, как я активно поддерживала двоих человек (одна подруга, второй просто знакомый). Не знаю можно ли это назвать эмоциональным выгоранием, но назову это примерно так. С таким предательски «депрессивным» чувством сижу уже пару недель, не знаю как быть.
Учитель узнал, что у меня депрессия. И он собрался за меня молиться. Мы поговорили всего 15 минут, но он уже напредлагал много всего. И родным рассказать, и таблетки пить. Но дело в том, что я не хочу таблетки. У меня от них глаза болят. Я и так стала хуже видеть, потому что сильно устаю, мало ем и в свободное время сижу в телефоне. А тут ещё и таблетки, из-за которых совсем всё размыто. Мне это наоборот добавит много тревоги и грустных мыслей, что я убиваю себя, что здоровье и нормальное самочувствие не вернуть, что мне 18, а я уже больная. Хотя на данный момент у меня ещё не имеется никаких сильно серьёзных нарушений, чтобы они постоянно напоминали о себе. Только сама депрессия разве что. Просто я чувствую, будто моё тело готово сломаться. Будто у меня откажет сердце и желудок, будто я ослепну, будто заболею чем-то, потому что иммунитет не справится. Я не могу понять, это всё реально или может исчезнуть при смене настроения? Не хочу пить таблетки, только без таблеток я вероятно не доучусь до 4 курса. Я даже не знаю, что меня больше волнует. Но сейчас после разговора с учителем я боюсь, что он кому-то расскажет, хотя обещал, что не станет этого делать. Боюсь ехать домой. Я боюсь и не понимаю людей. Препод реально собрался молиться за меня. Наверно это всё, что он сделает, наверно мне нужно поверить в это. Но правда ли он совсем не испугался, услышав от меня правду? Он кажется спокойным, но я боюсь, что это не так. Я не могу понять.
Здравствуйте. У меня сильнейший нервный срыв. Вот уже месяц я ежедневно плачу, очень мало сплю и почти не ем. Полнейшая апатия и отсутствие малейшей радости, навязчивые мысли. Последние дни появились суицидальные мысли. Стала пить фенибут, не помогает.
Причина: всё произошло разом, сначала извратились все вкусы и запахи после коронавируса, потом нервный срыв на работе, также у меня в этом месяце защита диплома что тоже накладывает стресс. Последней каплей стал конфликт с соседями сверху.Абсолютно каждый день с 7 утра они прыгают, бегают, кричат и т.д. То же самое с 17.00 до 22.00 я вообще не отдыхаю дома, последнюю неделю ночую вне дома. Разбирательства дошли до полиции. Это стало последней каплей. Мне срочно нужна помощь, иначе я сойду с ума
Я не могу красиво одеваться, потому что не привыкла к этому. Недавно я надела новую кофту чуть другого оттенка, у меня внезапно появилась тревога, а затем началась паника.
Здравствуйте.у меня есть такая проблема ,что мой друг ,когда я его прошу что-то делать ,он делает все так ,что бы к нему больше не обращались .что делать с таким ?
Здравствуйте, я бы хотела обратиться с советом. Учусь на 1 курсе в вузе и не могу справиться с нагрузкой. Хочу взять академический отпуск. С марта живу одна, но на обеспечении сестры, с которой как раз сегодня обговаривала вопрос академа. Она провела беседу и сказала что не может поддержать мое решение, предложила сдать анализы и работать с психологом. Но на носу сессия, у меня апатия и уже много долгов в вузе, начиная с ноября. Я просто боюсь что не выправлюсь, потому что своего желания даже нет работать над собой.
Поэтому сейчас выбор взять академический отпуск, но испортить отношения со всей семьей и придётся искать работу на год или согласиться на те условия.Я просто запуталась и постоянно испытываю чувство вины и плачу(
Доброго времени суток.
В последние несколько месяцев я чувствую абсолютную пустоту. Я силой заставляю себя делать хоть что-то. Постоянно нервная, злая или очень уставшая. Меня преследует паранойя, я постоянно из-за чего-то переживаю.
Учусь нормально, регулярно посещаю школу и художку. С одноклассниками проблем нет, с родителями тоже. Но что-то не даёт мне покоя.
Моментами чувствую, будто всё внутри сжимается и завязывается в тугой узел, который распутать очень сложно. Прибегаю к самоповреждению, чтобы хоть как-то «развязать, или скорее разрезать этот узел».
Я боюсь своих действий, боюсь сделать что-то не то, чтобы никого не разочаровать. Стараюсь всем помочь и всех выслушать, поддерживать. А сама будто тону, молча и без движений.
Сколько бы не пыталась привести жизнь в порядок, всё идёт по кругу.
Я боюсь говорить о своём состоянии, боюсь говорить о своих мыслях и действиях. Не хочу огорчать близких, и казаться слабой в их глазах. Я хочу остаться для них тем человеком, который не смотря на всё, будет рядом.
У меня умерла мама, я ничего не хочу и не могу делать, уволился с работы и не выхожу из дома, хочу к маме и больше ничего…
