Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Почему самоубийство это грех? И почему само понятие грех это что-то плохое? Ну сделал и сделал, и что? Я не могу перестать думать об этом. Потому что я хочу себя убить. Но теперь… не понимаю, зачем мне сказали, что самоубийство — грех. Я теперь об этом всё время думаю и не могу решить, что делать.
ситуация следующая. я жутко хочу похудеть. можно сказать, на данный момент это моя самая активная мечта, и я который месяц, правда пока увы, неудачно, иду к заветной цели в 40 кило (на данный период параметры 176/55, макс.вес был зимой; почти 66). подруга иногда пытается доказать. что происходящее — нездорово и напоминает рпп. но я её не понимаю, я ведь просто хочу быть худой, перестать видеть в зеркале огромный сгусток жира, перестать чувстовать отвращение в те редкие моменты когда ем, когда смотрю в зеркло, трогаю свои ключицыживотрёбрабёдрарукичто угодно, разве это плохо? рппшники же не могут остановиться, а я могу, у меня всё под контролем, я просто нахожу новую цель и активнее к ней стремлюсь.
активный процесс похудения (до этого были попытки с голодовками год назад, потом к лету подотпустило, я старалась худеть на дефиците, осенью был только один приём пищи, ближе к её концу старалась чисто спортом вывозить, зимой снова дефицит, а с марта вот енто всё,,,,) шёл под знаменем тренировок и питания до 900-1000 ккал. потом очередная диета до 600 ккал с питьевыми и шоко днями. затем был трёхдневный голод, с которого я удачно слетела. затем ежедневный дефицит до 500 ккал. потом меня отправили на каникулы к бабушке и сброшенный до 54,6 вес вернулся к 60. была куча истерек. на вопрос, блевала ли я или пила ли слабительные я отвечу да. на данный момент мой рацион не должен превышать 350 ккал, а в день сжигать я должна не меньше 700. я слежу за каждой калорией, даже в чае, кофе или специях. последние несколько недель я снова слишком боюсь еды, чувствую к ней одновременно равнодушие и отвращение. сегодня из-за физры была вынуждена прервать 3дневный голод и поесть, и словила истерику сначала из-за этого, а потом из-за завтрака на 177 ккал, пыталась его выблевать, потому что мне было плохо, потому что еды во мне быть не должно, мне даже желудку было больно…плюнула правда в результате тк не выходило, но пошла 5 минут качать пресс. несмотря на плохое самочувствие (болела голова) в дни голода, я считаю их лучшими. мне было так хорошо без еды, не считать каждую калорию, не делать вид что я ем для родителей, не блевать из-за лишнего, не мучаться от болей из-за слабительного, простой голод. он прекрасен, правда.
что ещё можно рассказать…взвешиваюсь я по несколько раз в день, утром натощак после туалета, днём после обеда и вечером после всей активности и когда уже хотя бы 3 часа не ела. замеры с см лентой тоже ежедневно делаю.
цель у меня подвижная, да, тк за год(?) переместился gw с 60 до 40……
мне кажется, я никогда не похудею, что я жирею даже нюхая еду, я устала от еды, устала что меня ей пичкают и не хотят слышать что без неё мне лучше морально.
я просто хочу похудеть, и всё это закончится, я медленно вернусь к своему калоражу медленно добавляя калории…это не рпп, это похудение, я ведь остановлюсь? почему мою подругу это пугает,,,,,,,,
Как успокоиться.
Мне тревожно, мне ужасно тревожно из-за всего. Я очень боюсь провалить экзамены, я не знаю, что буду, если вдруг останусь на второй год. Наверное просто покончу с жизнью, как бы сейчас это не звучало. Это всего 9 класс, а я такая тупая. Я ужасно нервничаю, постоянно. Я честно не представляю, что будет. Я так боюсь, что во мне разочаруются, я так боюсь сама в себе настолько разочароваться. Я боюсь другого мнения. Мне так тревожно. Мне тревожно постоянно, я не знаю как унять эту тревогу, она меня преследует. Я не знаю куда идти, если я сдам. Я не потяну 10, но я не хочу в мед. А больше мне некуда. Я так боюсь всего и тревожусь всего.
Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…
Я достаточно полная девушка и при знакомстве с людьми, в моей голове часто возникает вопрос «Почему они со мной знакомятся, я же полная»
Я не знаю точно откуда у меня такие барьеры, но с ними очень сложно, когда мне нравится человек, я часто думаю о том, что не достаточно худая или красивая для него. Как с этим справиться?
Здравствуйте,у меня есть такая проблема. Каждый вечер, каждого дня, я чувствую себя невыносимо плохо — плачу через день, страдаю бессонницей. Иногда доходит до суицидальных мыслей. Стараюсь отметать плохое от себя, но все равно очень больно — многое не радует, потеряла много увлечений, потому что к ним нет желания. Периодически бывает эйфорическое состояние — от недели — до двух, когда я чувствую себя очень счастливой и веселой. Но потом это проходит, сменяется куда большей болью и усталостью. Стараюсь не унывать — забиваю свой график по максимуму. Ничего не помогает. Чувствую себя очень несчастной,очень страшно, потому что я совершенно не могу помочь себе. Я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь и наложу на себя руки. Помогите пожалуйста.
Здравствуйте! уже несколько месяцев я нахожусь в тяжелом эмоциональном состоянии и не могу ни к кому обратиться за помощью. я ощущаю у себя много проблем, но в этом письме выскажу те, которые волнуют меня больше всего.
1) я теряю связь с реальным миром. все чаще предаюсь фантазиям и постоянно думаю о себе не как о реальном человеке, а как о герое в своем «выдуманном» мире. сюжет в моей голове продуман до деталей и я снова и снова туда возвращаюсь. когда я совсем не ощущаю реальности, я не вижу другого выхода, кроме как нанести себе физическую боль.
2) во-вторых. я итак на протяжении чувствую себя очень одиноко, но последние месяцы (а может и годы, с промежутками) это ощущается намного сильнее. так вышло, что в личной жизни у меня совсем ничего не происходит. все мои влюбленности и симпатии оказывались невзаимными и я никогда никому не нравилась. это тоже уже очень долгое время давит на меня. и поэтому я постоянно ощущаю потребность в отношениях, в любви. как будто без привязанности и влюбленности я не могу существовать как отдельный человек
Хотела обратьться к Вам,с несколькими вопросами..постораюсь подробнее описать всю ситуацию:
Поступая в школу,мне достался не лучший коллектив,меня там сразу не приняли(но осознала я это в классе 3).Каждый учебный день начинался и заканчивался-унижениями,со временем я свыклась,но осадок остовался.В один из таких дней(это было в 3 классе),я просто не выдержала и криком с матами высказалась им всем,с того момента обстоятельства в классе ухудшились.Помню такой момент..на физкультуре передо мной встал весь класс(мальчики и девочки),мопроваждалось это всё угрозами,что уб#ют меня.Вот с того момента прошло 3 года,я до сих пор помню.В 4-5 классе у меня началось ухудшения здоровья,сначало были подозрения на астму(на нервной почве),потом этот вариант отпал.Елена(мой невролог)сообщила что это просто психосоматика с паническими атаками.Завершая мой рассказ,я бы хотела задать вопрос..Как мне восстановиться?как забыть про проблемы?я просто хочу спокойно жить..но копания в себе..не дают мне уснуть..помогите пожалуйста..прошу..вы моя последняя надежда..
Как справиться с расставанием?
Здравствуйте, думаю что моя проблема покажется вам глупостью, но все же я хочу попробовать, ибо, чтобы я не пыталась с этим сделать, все безрезультатно.
Дело в том, что когда я нахожусь среди людей, у меня не получается контролировать своё боковое зрение. Иначе говоря, у меня не получается смотреть прямо, если сбоку от меня находится человек.
Я не могу концентрироваться на учебе и простых задачах, обычная поездка в общественном транспорте или урок в школе могут вызвать у меня панику. Стараюсь закрываться руками, концентрировать своё внимание на каких-то предметах, читать или считать что-то перед собой, но не могу. Лишь изредка бывают случаи, когда я не думаю об этом. Это очень плохо сказывается на моем самочувствии, я просто не могу контролировать поток своих мыслей.
Какое-то время я считала, что дело в том, что меня, возможно, как-то мог заинтересовать человек сидящий рядом, но нет, это происходит даже с теми людьми, на которых мне все равно. Я даже пыталась поворачивать голову к человеку и смотреть на него, чтобы понять, что меня в нем интересует, но все бестолку.
