Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
что делать с ленью??
на носу экзамены, а я как валенок ничего не знаю, и не хочу делать
буквально вчера мой знакомый в переписке написал мне «вместо того что бы ныть, пошел бы и что то выучил»
а слова о том что у меня осталось 12 дней вогнали меня в панику
я не против что то выучить
но я не могу заставить себя встать с кровати что бы сделать что то по дому, не говоря уже о том что бы что то учить
а второй причиной является то, что я просто потерял смысл что то учить
мысленно и морально я готов к тому что я что то сделаю с собой во время экзаменов
поход в школу сопровождается глубоким порезом, от этого становится намного легче, и появляется приятное ощущение того, что может не все так плохо, даже дышать легче становиться
и
я не знаю
сработает ли это перед моим первым экзаменом
но мысль о том что я что то сделаю, заставляет меня успокоиться и отсрочить свое волнение перед экзаменами
Как перестать быть противоречивой практически во всём? Может мне чего-то не хватает? Или может я слишком много думаю/сомневаюсь? Я не знаю, что делать. Надоело, когда я одновременно хочу чего-то, но в то же время и не хочу.
В общем, я запуталась в себе. И вроде хочу распутаться, но, с другой стороны, я вроде как привыкла.
И ещё мне иногда хочется проще относится к жизни и не переживать по пустякам. Но иногда, когда я на какое-то время перестаю переживать, то потом я ещё больше начинаю переживать. Мне кажется, что у меня что-то вроде выгорания или экзистанциального кризиса, но я ещё пытаюсь из него выбраться. У меня всё есть и я не особо к чему-то стремлюсь, только если под влиянием общества и семьи. Но я хочу иметь цель. Хотя бы потому что у многих она есть. Ну, не то чтобы я особо прикладываю усилия для достижения целей, которые сформировались у меня под влиянием… Хотелось бы сказать, что если у меня будет своя собственная цель, то всё будет иначе, но откуда мне знать?
Я не знаю что мне делать. Я устала. От всего. Не хочу учится, не особо хочу жить и что-то делать. Но и резать себя или что-то подобное я тоже не хочу. Это было бы слишком простым решением и глупым, по крайней мере, для меня. Я не могу пытаться уйти из жизни просто потому что у меня что-то не получается. Да и люди из моего окружения вероятно расстроятся, узнав.
Хотелось бы, чтобы всё было просто. И, может, со стороны всё кажется проще. Но я почему-то не могу упростить себе жизнь. Только усложняю всё. Не всегда, конечно.
Не знаю что делать. Не знаю что делать. Не знаю что делать. Мне нужно найти что-то, что мне захочется делать, но как мне это сделать, если я не знаю с чего начать? Я задаю много вопросов, но ничего не делаю. Хочу себя отругать, но сдерживаюсь, потому что это не поможет.
Я не хочу думать. Не хочу что-то делать.
Возможно, это не лучший вариант, но мне очень хочется заставить себя что-то сделать. Хоть как-то. Но я не знаю как. Я начинаю делать что-то, только когда времени для решения остаётся мало. В ином случае, я уже не могу ничего сделать. Представлять, что времени мало не получается. Ставить перед собой задачу выполнить что-то за определённое кол-во времени тоже не работает. Просить кого-то другого помочь тоже обычно не работает. У меня в голове слишком много мыслей/вопросов/вариантов, но чёткого плана действий нет.
Я запуталась. И устала. Последнее время я стала меньше спать, надеясь, что встав по-раньше начну что-то делать. Это не работает. Больше нет.
С одной стороны, я ничего не хочу, а, с другой стороны, это нужно, хотя бы просто, чтобы существовать в обществе. Не то чтобы, я совсем ничего не делаю, но в последнее время я делаю всё меньше и меньше.
Можно мне просто уснуть и не проснуться, а не вот это вот всё. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это всё вообще нужно. А потом задвигаю эти мысли подальше, потому что если я буду думать об этом слишком много, то ничего хорошего точно не выйдет.
Я не люблю рассматривать ситуацию только с одной стороны, но из-за этого у меня иногда как будто и собственного мнения нет. Я просто выбираю то, что выбирает большинство или что более логично или вообще не выбираю, потому что оба варианта хорошие. Или иногда я оправдываю что-то или кого-то, тогда, когда, по мнению большинства, это не правильно. Мне просто хочется верить в лучшее. К примеру, что у всего есть причина и этой причиной можно оправдать чьё-то поведение и поступок. Но это не совсем правильно, так как не всё можно оправдать.
Я на самом деле, не знаю зачем пишу это сюда. Скорее всего я всё равно не смогу понять как мне быть даже если и получу ответ. Да и как можно получить внятный ответ на невнятный вопрос? Но надежда умирает последней, так ведь? К тому же от этого я ничего, кроме времени, не потеряю. А вообще, время, как говорит мой папа, это самый важный ресурс. Он даже важнее денег. И в этом, он безусловно прав, нет ничего важнее времени. Из-за этого так и хочется спросить у себя: «На что я трачу свою жизнь?».
Блин, а я ведь хотела написать краткий вопрос…
Я всё время привлекаю внимание маньяков и психов. Они цепляются за мой милый слабый образ, заботятся, боятся потерять, готовы проехать через много километров ради встречи. Меня не хотят отпускать. Один человек ведёт себя со мной очень мило и признался в любви. Но он постоянно на меня смотрит, сильно нервничает, иногда его речь странная и он до сих пор продолжает вызывать тревогу. Видимых поводов наверно нет, но я его опасаюсь. И он сказал, что найдёт меня где угодно. Он дарит мне конфеты и подарки при встрече, тратит много денег, но мне страшно. Кажется, что он однажды может сорваться на эмоции, хотя я ни разу такого не видела ещё от него. И я не знаю, как сказать ему «нет». На самом деле где-то внутри у меня есть характер, но мне ещё 18, я вообще как ребёнок по ощущениям. И я не могу вытащить из себя свой характер и использовать его. Не говоря уже о том, что этому мешает моя депрессия.
Здравствуйте, у меня довольно запутанная ситуация именно по этому я тут. Мы с парнем провстречались 4 года, я не дождалась его с армии. Он когда пришёл то узнал об этом, это был максимально сложный период ссор истерик и слёз. Он при каждом удобном для него моменте тыкал меня в это, я испытывала максимальную вину и постоянно изменилась. Он постоянно проверял мой телефон у меня даже возник страх перед ним. Это все длилось месяца 3, и тут я начинаю отходить от этого состояния, выставлять приоритеты цели в жизни. Начала ему задавать вопросы где и какой нашу жизнь ты видишь? Чего хочешь достичь, в каком материальном положении жить? На что я слышу ответ что он хочет стабильности, и его устраивает такая жизнь как сейчас. И это вообще не совпадало с моими желаниями и целями. Я принимаю решение о расставании так как нам нужно двигаться в разные стороны. И все тут понеслась он начал говорить хорошо давай по твоему, я исправлюсь, давай как ты хочешь делать. И началось то что длиться с осени по сей день мы за это время расставались и сходились 3 раза. Он говорит что сильно любит меня а я понять даже не могу люблю я его или нет. Что то есть тянет но я не думаю что это любовь, любовь я к нему чувствовала первых 2 года. И дело не только в разных взглядах и целях, я начала замечать очень много что мне не нравится в нем телосложения, характер, его семья, он другой национальности и это тоже начало очень чувсвоваться, здоровье. Я начала задумываться вот а если дети вдруг, какие родственники будут у ребёнка характер наследствеенось. И на это все накладываеються еще то что это первые и единственные мои серьёзные отношения, и то что мне хочется повстречаться попробовать с другими, хочется что бы все было на много лучше. Вот и на сегодняшний день мы вместе, это последний шанс нашим отношениям и я боюсь сделать ошибку, это мысли по типу а вдруг он был моей судьбой итд.
Здравствуйте, я столкнулись с такой проблемой, мой отец он вахтовик, и недавно случилась неприятная ситуация. Отец вернулся после вахты и спустя 2-3 недели закатил скандал. А все началось с того что он слишком много выпил и послал меня матом. За меня вступилась мама, и получилось так что они подрались. Отец ударил мать 2 раза по лицу после чего я 3 раза ударила его в голову(ранее я ходила на борьбу). После чего мама ударила отца промеж ног и он отстал. Мама пообещала мне что разведется с отцом и заработает нам на отдельную квартиру. Отец снова уехал на вахту, и сейчас он буквально через час вернётся, мне очень страшно и я не знаю что делать
Добрый день, уважаемые консультанты. Дело в том, что я оказалась в глупой, но сложной психологически для меня ситуации. Дело в том, что я заканчиваю школу и иду на красный диплом. Но по одному предмету в том числе из-за того, что с внятностью задаваемого проблемы, учительница часто не помнит, что уже посылала, а что нет, я недобрала до пятерки по её словам и сама себе всё завалила. Для пятерки якобы нужно было сдать абсолютно все домашние задание, и таким образом чистую пять в классе получили 2(!) человека из 23-х и ещё одному дали доделать до пятерки, вероятно. При этом я сама начала досдавать долги, но мне сказали, что проверять это не будут. При этом я очень боюсь родителей (мама и бабушка), которые нездорово эмоциональны, на моей памяти неоднократно дрались, когда бабушка кидалась на маму. Меня никогда не били, но я четко помню, что когда я отказалась подсмотреть в ответы для дистанционной олимпиады, на меня очень громко орали, перемежая это с матами, что я потратила их жизни, деньги, и что они всё это время не жили своей жизнью ради меня, а я облажалась и всё завалила. И если когда выяснится, что я не смогу получить пять, я очень боюсь, что начнется то же самое про то, что я сама виновата. Да и знаю, что виновата, просто я чувствую давно уже усталость от занятий по подготовке к ЕГЭ подчас по 5-6 раз в неделю и не всегда по одному в день.
Я обратилась за помощью к классному руководителю, но та помимо того, что сказала, что попробуем разобраться, явно попыталась поставить меня на место, мол, я «права качаю». Я чувствую злость на учительницу за то, что она ставит такие требования, хотя это единственная четверка будет в аттестате, и за то, что она неясно почему относится ко мне с явным раздражением. Я чувствую злость на классную руководительницу, которая явно отдает предпочтение учительнице, хотя на неё много лет жалуются. Я чувствую сильную тревогу и страх за будущее, и из-за них, наверное, просыпаюсь по ночам. Я чувствую себя спокойно только рядом с молодым человеком, но у меня нет возможности быть с ним постоянно. Пожалуйста, я знаю, что консультант не может дать совет по поводу того, что делать именно со школой, но я хотела бы хотя бы перестать мучиться от тревоги и агрессии, из-за которой причиняю себе боль, потому что это единственное, что оставляет меня настолько бессильной, что я не могу злиться. Спасибо.
я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?
как справиться с тревогой?
мне сложно даётся учёба из-за низкой концентрации внимания
из-за этого появился панический страх никуда не поступить и ничего не достигнуть. он перерастает в фоновую тревогу и навязчивые мысли.
я чувствую, что не справляюсь
последнюю неделю у меня не выходят из головы суицидальные мысли, мне очень страшно
Существует ли понятие «любовь» в психологии?
Психолог в колледже говорил, что нет. Он сказал, что в философии около 7 разновидностей любви, тогда как в психологии подобного нет. Но в интернете разные мнения на этот счёт.
Мне очень интересен этот вопрос, так как я хочу написать фанфик, где одна из героинь переживает из-за того, что не любит никого, в то время как к ней проявляют симпатию аж несколько людей. Её переживания идут прямиком из прошлого, из её детства, когда… В прочем, это уже спойлеры.
Так или иначе, надеюсь на ответ на вопрос.
Я себя ненавижу, Я хочу умереть. Во мне нет ни одного хорошего качества. Я жалкая и никчемая, я ничтожество. Мне кажется я чем то болею, но не знаю чем:аутизм(?), зпр(?), РАС(?). Я отстала в развитии как в умственном, так и в эмоциональном. Не умею общаться с людьми от слова совсем(особенно со сверсниками), Я изгой в любой компании, Я никчемая, каждый день я просто лежу разлагаюсь и толстею. Я ужасна. Часто думаю о суециде, попытки уже были, можно сказать совсем недавно, но к сожалению без результата… Что можно с этим сделать?Мне страшно… Вдруг Я не изменюсь? Вдруг такой и останусь? Я просто не могу жить дальше, прошу дайте совет!(за ранее прошу прощение за нисаязные предложения и сам текст)
