Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не могу учиться. Сейчас я учусь на третьем курсе и до этого года всё было хорошо, я любила все предметы и училась нормально. Сейчас же, начиная с ноября, я начала постоянно болеть и пропускать занятия, не могу заставить себя делать курсовую работу, при этом профессия, которую я получаю всё ещё мне интересна, но как будто только в той области, которую мы изучали ранее. Я скатилась до троек, хотя раньше были в основном 4. Совсем скоро неделя зачётов, а я совершенно не знаю что делать с этой ситуацией, если у меня не получается заставить себя?
у меня вот так получилось в жизни, что когда я одна — я начинаю прямо глубоко копаться в себе и вспоминать что-то или осознавать что-то о себе.
таким стал факт того, как долго меня преследуют суицидальные мысли.
буквально с 8-9 лет я начала думать, что а может мне стоит наглотаться таблеток, мол и мне проще станет и родители скучать не будут.
и с того момента они всегда.
у меня вроде нет повода так теперь думать. меня перестали дома бить, родители пьют не так сильно, но появилась же новая черная отметина, которая просто возвращает все эти мысли.
я не могу быть не лучше всех. просто физически не могу. мне больно осознавать это, я сдаюсь после этого, я хочу окончить всё после этого.
но и лучшей я быть не могу. в гитаре — точно нет, плавание — я забросила потому, что была чуть ли не худшей там. учеба — я сильнее скатилась на четвёрки, что 1: вызывает ссоры в семье, а 2: делает очень больно мне.
и я не знаю, что мне с этим делать.
я просила родителей сводить меня к психологу не раз, но не рассказывала им «таких» подробностей моего существования на этой планете. да и я боюсь рассказывать. «ведь я же ребёнок, что у меня может быть такого».
сколько раз я плакала, просто от того как ущербно я себя чувствую. сколько раз я обращалась на сайты по типу «помощи рядом» и «твоей территории» — я не могу побороть это сама.
я просто не могу бороться.
была права моя бывшая подруга, что я не могу ничего делать в своей жизни сама, а лишь плыву как рыба по течению и жду, что кто-то мне поможет.
вот только я пробовала себе помогать. и стало только хуже. а я просто не знаю, что мне с этим делать.
Год назад появились периодические панические атаки, после этого постоянная тревожность, боль в груди, тряска, постоянный страх, боль, боль и ещё раз боль. Она внутри, но будто физическая. Избавлялась от неё только ножом, руками (душила себя, царапала, била ремнём). После и это перестало помогать. Мне очень тяжело жить, зная, что в любой момент я испытаю это вновь. Меня часто унижают и поэтому я чувствую «это». Год назад ещё пила таблетки. Сейчас денег нет на психолога, на психотерапевта. Помогаю себе сама. Но у меня варварские методы. Что мне делать? Что со мной? Я не понимаю
Не могу начать принимать себя. Противно смотреть в зеркало, начинается истерика. С детства была толстой, и поэтому начала свое похудение в очень раннем возрасте, семья всё время называли жирной, никогда от них не слышала слов что я красивая. Несмотря на то что за последний год я очень сильно похудела, всё равно мерзко смотреть на себя. Начинаю голодать и тренироваться весь день. Понимаю что так нельзя и это навредит мне самой, но всё равно продолжаю это делать. Как начать принимать себя, хотя бы немного?
здравствуйте??? мне сейчас очень плохо. я тяжело болею. моя мама очень беспокоится за меня.. и вот, сегодня наступил тот день когда заболела она. я не знаю, заразила ли её я или сама она где-то вирус подхватила, но я ужасно волнуюсь за неё…. она болела коронавирусом два года назад и лежала в больнице месяц, я так же волновалась за маму. сейчас у неё (по её словам) такие же симптомы и ощущения. я до ужаса боюсь что с ней случится что-то плохое.. я не хочу оставаться с папой..даже на день. он не верит мне, что я болею хотя даже градусник показывает температуру 39,5. ему всегда было всё равно на мои болезни. что мне делать и как перестать волноваться? :((((
Здравствуйте. Я не знаю как бороться с постоянной апатией и нежеланием жить. Меня ничего не радует, не хватает сил на учебу, хобби, друзей, повседневную жизнь. Кажется, что я очень сильно устала от своей жизни. У меня нет сил что-либо делать, я не могу заставить себя вернуться в привычный ритм.Всю жизнь я была идеальным ребенком: тихая, умная, прилежная и спокойная. Я учусь на отлично, стараюсь помогать и поддерживать всех и вся, поддерживаю образ «идеальной» все время. Но сейчас, кажется, что я выгорела. Уже полгода я не могу заставить себя снова стать такой, с учебой начались проблемы, свой внешний вид я запустила, все друзья отвернулись от меня, мама хочет и дальше видеть во мне идеальную дочь. Как выйти из этого состояния?
Я не очень люблю погружается в самоанализ, но наверное мне нужно это сделать, чтобы исправить ситуацию. Я очень много плачу. Это мешает мне жить. Из-за этого у меня идут осложнения по здоровью( бесконечные сопли, вечно заложенные нос, часто тошнота)
Меня пугает неопределённость моего будущего, то что я не могу контроливать. Я живу рядом с границей Украины и бояться я уже устала. Я часто думаю, что в один момент может прилететь ракета и меня и всего того, что я люблю не станет. Ещё я учусь в 9 классе и волнуюсь из-за экзаменов. Нас сильно нагружают. У меня не всегда получается соблюдать режим сна. Из-за этого я часто уставшая. Я стараюсь соблюдать оптимизм, но и это у меня получается не всегда. Мне тяжело даётся совершение ошибок. Я понимаю, что без них не куда и чтобы развиваться надо совершать ошибки, но все равно любая плохая отметка или когда я что-то забываю (ключи/телефон). Всё это приводит меня в ступор и я начинаю плакать. При чем я понимаю, что скорее всего все это я сама смогу исправить в течении дня, но легче не становиться. Я хочу понять как мне бороться с плачем. Что делать в ситуациях когда чувствую, что я скоро расплачусь?
Ещё одна моя проблема в том, что я чересчур много думаю. Мне кажется, что я просто не способна отключить мозг и отдохнуть от самой себя. Когда я пытаюсь отдохнуть ( смотрю что-то, рисую) меня не покидают мысли о том, что я занимаюсь какой-то фигнёй и в это время могла бы еще больше готовиться к экзаменам. Из-за этого у меня не получается отдохнуть. И я почти всегда уставшая. Из-за чего я начинаю нервничать. И все снова заканчивается истерикой. Что мне делать?
Здравствуйте.Начну с описания своей проблемы как смогу. Я страдаю тревогой и страхом без причины довольно часто. Я часто испытываю суицидальные мысли во время приступов агрессии или грусти. Иногда селфхарм. И происходит это импульсивно. Мне нередко это мешает. Проверяю все по сто раз. Проверяю комнаты на наличие кого то. Часто кажется что кто-то рядом или следит.Могу просыпаться от кошмаров и бояться засыпать снова.А еще у меня происходят не только вспышки агрессии, но и смеха. Как с этим справиться?
—
Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.
Летом 2021 я испугалась и провела себя как сволочь. Мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.
Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Я порвала с ней. Просто постепенно перестала ей писать, отвечать на звонки или гулять. Она несколько раз пыталась разобраться со мной в чем дело, но то ли действительно не понимала, то ли не хотела понять, за что я на нее обижена. Самое веселое, что ей совсем не было больно рвать со мной. Она с той девочкой и парой каких-то людей каждую ночь проходили мимо моего дома и горланили песни, смеялись, а я тихо плакала в подушку. Стыдно признавать, я вообще в тот месяц часто плакала. Я просыпалась с утра и не понимала, что я, где я, зачем и куда мне вставать. Раньше я еле успевала с делами по дому, а в 11 и до упора мы уходили гулять. Теперь я просыпалась и плакала. Мыла посуду, плакала. Принимала душ отходя от истерики и снова плакала. Потом тупо лежала и тупила в телефон или стену. В те моменты от суицида меня удерживала только мысль, что «Это точно не надолго, она любит меня и скоро раскаится. Мы помиримся и жизнь просто пойдет дальше, как и было всегда, просто нужно дать ей время». Но этого не случилось, на 1 сентября я предложила помирится, но погуляв еще несколько раз так же, как описано выше, я скоро просто от нее отстранилась. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Самое страшное было в том, как плавно мы отдалялись друг от друга, словно медленно отрываешь от себя кусок плоти, очень неспеша, чтобы не так сильно болело. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла. Потому что трусиха, и потому, что в те дни, когда я находилась в её полном игноре, или когда она делала ещё что-то, что доказывало мне насколько мы далеки друг от друга я испытывала очень сильную боль ( надеюсь мне не нужно в силу возвраста обесценивать то, насколько мне действительно было больно) и клялась себе будущей, что не стану с ней мириться. И вот так я всегда сама с собой спорила, лучше ли мне с ней будет. Да и я стала такой закрытой в те времена, я не говорила ни с кем дольше 15 минут, на тот момент уже в течение 7_8 месяцев. Вы когда нибудь воздерживались от конструктивных диалогов на такой внушительный срок? Я не умела нормально общаться, очень боялась, не знаю. Мне было нечего ей предложить в сопоставлении с её новой пассией (а какое название!).
И… Та-дам, 9 кл, у Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я так и не смогла ничего сделать со своим состоянием. С тех пор в моей жизни происходит какой-то ужас. Если в 8 классе я получала от неё какую-никакую поддержку, то сейчас я совершенно одна. Мне все тяжелее справляться своей жизнью, потому что я больше не питаю иллюзий относительно того, что что-то изменится в лучшую сторону. Представляете, если пересмотреть все мои действия за всю жизнь, я бы не меняла ВООБЩЕ ничего, последних 1,5 лет. Всё было идеально.
Раньше я была очень мягкой и тёплой, (ну если смотреть субъективно и сейчас) жизнь не давала мне повода становиться какой-то ещё. В 8 я была запуганной и жалкой, мне казалось, что все видят на мне клеймо брошенного человека, человека без друзей (вот же лохушка!). Сейчас я с каждым днем все твёрже и грубее. В начала я сама приучала себя к этому, чтобы меня никто не мог задеть, потом мне это нравилось, сейчас меня пугает то, как я веду себя с людьми. Я могу сначала быть очень весёлой, обаятельной и открытой с людьми, привязывать их к себе, а потом грубо отшивать их и смотреть, как им непонятно и обидно, и не испытывать НИЧЕГО. Один парень ох как намучился со мной. Он купил мне шоколадку, а потом я как-то просто послала его нахрен. Ему было очень обидно, а я делала вид, что ничего не происходит, и иногда даже иронизировала над ним( как низко). Один человек написал мне, как ему плохо и о том, что из-за этого пытается привлечь чье-то внимание на людях. Я ответила «ясно». И тд и тд и тп. Я НИКОГДА раньше не вела себя так, помочь доверившемуся для меня было святым делом.
Мой отец уехал на заработок в другую область, оказывается, это он поддерживал в нашем доме добрую атмосферу, мы с мамой стали очень часто ругаться. Иногда она даже орёт на меня матом ( в нашей семье это табу, я иногда использую такие слова с 12 лет, но только не при домашних, я думала они их вообще не используют), а я не чувствую НИЧЕГО. Ну это все пустое, люди часто ссорятся.
Учителя захотели вытянуть меня на красный диплом, теперь я очень боюсь любых оценок помимо 5. Я боюсь отвечать, вставать, говорить, дышать(хаха). На контрольной по алгебре я настолько испугалась, что у меня в голове помутилось, я даже не смогла сложить 8 и 6. У меня трясутся и покрываются холодным потом руки когда я боюсь, в голове туман. Когда мы с Томой дружили я совсем не боялась контрольных. Не знаю чего тут больше, одиночества или диплома.
У меня булимия. Я вешу 57 при росте 164 и считаю, что я полновата. До этого я около года питалась с рационом калорий на 800_1000 в день, сама не понимаю как продержалась так долго, но потом все равно сорвалась.
У нас новый учитель по истории, кстати, друг отца. Он очень весёлый и остроумный, но требовательный, прекрасно преподаёт предмет. Он знал, что я не глупа и изначально ну очень хорошо ко мне относился. Шутил, острил, не давал сложных заданий и все такое. В какой-то момент я начала странно себя вести, странно думать, наверное. Это ведь плохо, но достаточно банально, да? Наверное я сделала что-то очевидное, или просто начала больше волноваться и глупее себя вести и это стало заметно. Теперь он вообще на меня лишний раз не смотрит. Это очень хорошо, правильно и очень обидно. Сейчас-то я в порядке, и в итоге просто лишилась расположения харизматичного и крутого преподавателя. Знаете кому он теперь импонирует? Томе. Хаххах. Как весело-то.
Как-то так по мне ударила эта ссора. Я не знаю, что будет дальше. Время покажет, но мне страшно смотреть. Я не живая. Совсем нет, понимаете? Нашс ней конфликт давно должен был себя изжить, но вместо этого я сломалась и не могу починить себя др сих пор. Помогите…..
