Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
ощущение, будто со мной что-то не так.
около месяца (даже и больше, пожалуй), у меня не было ни сил, ни желания делать что-либо, я с трудом вставала на учёбу, а после прихода домой ложилась спать, просыпалась, кое-как делала 1/10 домашнего задания и снова ложилась спать. я ненавидела себя, почти не ела (активная стадия рпп? не знаю, как по-другому это назвать), ни о чём не мечтала, ничего не хотела, вечно ходила угрюмая, раз в день как минимум плакала.
а сейчас, буквально в начале недели? у меня начался подьём, я начала позже ложиться (в общей сложности сплю не больше 5 часов, но не чувствую себя вялой), восхищалась солнцем и снегом, переделала почти все запланированные дела (хотя это всё же тяжедо даётся, мысли скачут от одного к другому), а загоны по поводу внешности и питания отошли куда-то в глубину, стали почти неслышными. также у меня был (есть) пунктик на проверку пульса, в сонный период я делала это чуть ли не каждые 3 часа (пульс обязан упасть ниже 50 хоть раз в день), а сейчас проверяю раз в день-два.
казалось бы, звучит прекрасно.
но я начала совершать множество импульсивных поступков.
постоянно царапаю лезвием губы, чтобы почувствовать кровь, поцеловала не особо знакомого человека, начала активнее курить, купила несколько новых вещей, думала покрасить волосы в ярко-розовый, но передумала и начала искать татуировщиков на дому у себя в городе, ртяно желая сделать тату.
вчера поздно вечером я высовывалась из окна, проверяя, насколько далеко я могу достать до пожарной лестницы и стряхнуть с неё снег, просто максимально высовывалась, понимая что могу упасть с высоты 6 этажа, но совершенно не боясь этого.
либидо, прошу прощения, тоже довольно резко подскочило, особенно если сравнить с прошлым месяцом, где оно не то что на нуле, в отрицательном значении находилось.
во мне слишком много энергии. я ненавижу прыгать, но тем не менее недавнл полчаса только и делала, что прыгала по комнате. и била то стены, то кровать. да, с агрессией у меня тоже начплись проблемы, завожусь буквально от всего и успокаиваюсь с трудом.
продалжая тему увечий, расцарапала себе недавно все ноги. в ‘пассифной’ фазе я тоже была склонна к увечиям, но это было связано либо с самоненавистью, либо с намерением уйти из жизни. сейчас же…я не могу объяснить зачем делаю это.
и ещё кое-что. в такие периоды у меня появляется резкое желание выпить алкоголь, и причём не бокал-другой, что мне, в силу возраста, позволено, а побольше. эти мысли меня преследуют.
и я становлюсь жуткой транжирой. за пару потратила 98% своих накоплений (чуть меньше 7 т.р.), и не то чтобы эти вещи были мне прям нужны, я просто смотрелс, понимала что хочу и брала.
вообще, до ‘ничегонеделанья’, у меня было более-менее спокойное состояния, а ему пришедствовало менее активное агрессивное. насколько я помню и могу судить по реакции родителей, со мной такое частенько, либо у меня нет сил и желания жить (об этом пункте, они, благо не знают: у меня было 2 или 3 попытки самоубийства, прошедшие мимо их глаз), либо их слишком много и слишком много агрессии. периодечки наступает затишье, оканчиваемое подобным ‘штормом’.
я бы связала это с перепадами гормонов из-за менструации, но нет, я отслеживаю цикл и могу заявить, что это невзаимосвязано.
в прошлом году у меня брали различные анализы, но кроме железодефицитной анемии, насколько мне известно, ничего не обнаружилось.
я немного устала от такой жизни, потому что это и правда выматывает. тяжело не хотеть жить, тяжело жить так активно. это очень выматывает, потому как я не знаю чего мне ожидать от себя завтра, чего вообще мне ожидать от себя.
Здравствуйте!
Я работаю с психологом, недавно тоже была сессия, но сейчас из-за праздников и сессии будет перерыв на 3 недели, а мне срочно надо поделиться и прожить эмоции.
Дело в том, что на сессиях с прихологшей я поняла, что моя мама как будто воспитала меня как свою подругу. Мы с ней действительно в свое время много болтали, я ей много рассказывала, делилась, она мне помогала. Но в какой-то момент это переросло в «дружбу», которая вскоре мне перестала нравится. У моей мамы нет подруг, и она постоянно сливала мне свои переживания, страхи, чувства вины, и что самое ужасное, недавно я вспомнила(видимо у психики сработал защитный механизм), что она мне много рассказывала о сексе с моим папой. Я когда это осознала, мне стало так противно, я вспомнила, что и в моменты, когда она это рассказывала, мне было мерзко. Прям в каких позах, в каком белье, в какие моменты. Моя психологша сказала, что это что-то типа «морального инцеста».
Мне очень мерзко от этого. Уже несколько дней прокручиваю это в голове, и мне просто противно от своей матери
Сейчас я уже давно живу отдельно от нее, и даже рада этому, потому что мне уже давно с ней некомфортно разговаривать, так как наша «дружба» переросла в поучения, смешанные с тем, как она мне рассказывает про свои проблемы.
Я осознала, что она просто воспитала во мне подружку, которой у нее нет. Она «сделала» меня взрослой, чтобы я ее слушала. Я очень зла на нее сейчас, и даже видеться не хочу
Как с этим справиться? У меня до сих пор в голове эти картинки. Я понимаю, что сейчас это мешает моим сексуальным отношениям с молодым человеком. Мне просто противно
Может нам пойти к психологу? Что ей сказать: «мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям? » Но я даже видеть ее не хочу
Я просто зла, мне мерзко
Буду рада получить обратную связь
Здравствуйте. Я с самого детства занимаюсь музыкой, поэтому проблем с выбором профессии у меня не было — поступила в музыкальный на фортепиано (по наставлению учителя и мамы, думающей, что лучше послушать учителя, а не мои желания (я её не виню, она очень хорошая)). По-началу противилась, в итоге поступила и не пожалела. Люблю это место всей душой, свой курс и учителей. Но сейчас понимаю, что просто никудышный пианист и лучше бы поступила на вокал. Понимаю, что у меня всё шансы завалить сессию. Музыку люблю и уходить не хочу, но чувствую, что сдаюсь. В последнее время сил на занятия нет, после колледжа дома просто сплю, просыпаюсь в ночи, а там уже не до занятий. Полетела успеваемость и доверие учителей.
И вроде проблемы нет — перейди на другое отделение и радуйся, но не хочу подводить людей, например, девочку, с которой играю в ансамбле, потому что на нас вроде как планы строят, на следующий год на конкурс.
А в итоге хуже делаю всем.
Нет ни сил, ни желания заниматься.
Недавно был период резкой смены настроения. Всё было хорошо, потом резко «самоунижение» вплоть до самоповреждений (стыдно конечно, не знаю зачем это делаю), а потом резко всё снова отлично.
У меня есть друзья и я люблю проводить с ними время. Смеюсь и шучу.
Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться, но я не могу позволить себе скщаатт об этом другим. Знают только мама и моя близкая подруга. Но мама принимает это за лень, как мне кажется.
В голове будто написано «не хочу», а чего не хочу мне не объяснили. Вот просто не хочу. Что это?
здравствуйте! я писала вам в начале июня этого года по поводу расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью). вы советовали мне поделиться этим с близкими людьми, но мои родители являются ярыми гомофобами и наотрез не признают представителей лгбт сообщества, а единственная подруга не думает, что это серьезно, ибо считает это обычным секундным влечением.
первые два месяца было очень тяжело, но вдруг, мне стало казаться, что чувства прошли. но примерно две недели назад мы случайно пересеклись вживую. и мне кажется, что это как бы вторая волна чувств? я не знаю, как объяснить, но очень смешанно себя ощущаю.
с одной стороны, я вижу ее отношение к людям, секундные привязанности и нежелание нести за это ответственность (думаю, удаление переписки для обоих является прямым показателем). об этом говорит мой здравый смысл, но я упрямо продолжаю думать, что она не такая.. я просто не могу поверить, как она могла так быстро измениться по отношению ко мне. я глупо продолжаю идеализировать ее, несмотря на все ее ужасные и эгоистичные поступки по отношению к другим и мне.
и меня не покидает навязчивое ощущение, что она никогда не любила меня, это было лишь испытание, сможет ли она влюбить в себя человека. у меня есть много оснований так полагать, к сожалению. и как избавиться от этого ощущения? просто думать, что все было лишь игрой невыносимо.
как мне избавиться от этих чувств? или как заглушить их хотя бы ненадолго?
заранее вас благодарю!
Ох, ну чтож,здравствуйте. Текст очень длинный и ,возможно, местами не совсем понятный, но я пытаюсь вместить в него максимум информации.
Год назад я испугалась и провела себя как сволочь. Летом мы всей семьей уезжали в отпуск, во время которого моя лучшая подруга завела множество знакомств, в том числе с ещё одной девочкой. Хочу сказать сразу, что с детства у меня была одна самая близкая подруга, с которой мы общались в течении 8 лет, мне больше никто не был нужен, поэтому со многими окружающими меня людьми я не сходилась слишком близко. Наверное, я на самом деле боялась, но себе говорила, что мне это не нужно и в целом это было так.
Неудивительно,что сойтись с ребятами и этой девчонкой для меня оказалось серьёзной проблемой,но просить лп перестать общаться с этой компанией только из-за моих загонов я прочитала глупой идеей, да и вряд ли она бы согласилась. Мне было очень тяжело,я всегда на всех сборах сидела в сторонке и молчала, никто даже не пытался со мной заговорить включая Тому(так звали подругу),а при одном из разговорв наедине Тома сказала мне,что очень частотв принципе забывала о моем присутствии (мы друг другу почти никогда не лгали). Это было ужасно обидно и больно, плюс постоянное ощущение, что я лишняя. Прошёл уже год, мы только поверхностно общались в течении 8 кл. Спустя время она предлагала мне помирится, но я не смогла бы попытаться начать общение с теми людьми,да и сама стала за год такой закрытой, я не говорила ни с кем кроме родителей дольше 15 минутной перемены, я не могла ей ничего предложить .
И… Та-дам, 9 кл, Томы новая жизнь, та самая девочка из начала рассказа стала её новой лп, а я не могу начать жить заново. Я всегда была прекрасной ученицей, но настолько привыкла к присутвию подруги во время урока, что, как бы странно это не звучало, я не могу нормально работать без ее присутвия, я просто теряю уверенность, у меня паника и все вылетает из головы. А если нас вдруг посадят вместе я снова уверена в себе просто от её присутвия. Весь прошлый нол мы общались хотя бы в школе и сидели за одной партой. Теперь она пересела от меня и не хочет продолжать общение никаким образом. Я не чувствую себя живой,я завишу от неё до сих пор, спустя столько времени, это нездорово. У меня нет друзей и я не вижу ни в ком близкую по духу личность, потому что во всех людях ищу Тому. Я боюсь, что так и останусь навсегда серой мышью, не способной идти на контакт, а умение быть решительным и открытым в наше время решает очень многое. Я не вижу своего будущего. Но для окончания своей жизни я слишком труслива.
Здравствуйте. Странный может быть вопрос задам, но ведь тут так понимаю многие фигню спраашивают. Вот я было беремена. Но сегодня выкидыш. Фууууух я рада аж. На 2 месяце. Но мама не знает ни бро беременности не про выкидыш. Вот куда можно выкинуть этого выкидыша теперь? В унитаз смыть? Простите пожалуйста за такой вопрос.
Здравствуйте! Моя мама случайно наткнулась на мою переписку с мужчиной, с которым у меня сексуальные отношения, причём переписка довольно интимная, с подробностями нашего анального секса. Мама устроила скандал, орала что мы сейчас пойдём в полицию, говорила, что мне ещё повезло что отец в командировке. Тут я не выдержала и напомнила ей один факт о моём отце, на что она сразу умолкла и отправила меня в мою комнату, где я сейчас это пишу.
Дело в том, что когда мне было 8-11 лет, мой отец несколько раз изнасиловал меня, проникновения были только в попу. Первый раз он месяц готовил мой задний проход, а для меня это было очень странной игрой. Вот равно было очень больно. Это продолжалось пока мама не узнала. Тогда мне сказали молчать, но хотя бы это прекратилось. Хотя мне и самой не хотелось бы разрушать семью. Я пережила это лучше, чем другие о ком я читала, ни кошмаров, ни ПТСР у меня не было. Просто факт из моей жизни, может быть я так защищаюсь я не знаю. Но поначалу часто плакала. Отношения естественно испортились, к отцу я перестала что либо ощущать, он стал для меня просто предметом. А ещё меня начало тянуть на мужчин намного старше.
Когда мне было 13, я познакомилась с мужчиной старше меня на 30 лет и всё ему рассказала, плакалась ему о своих проблемах. Не знаю зачем он меня терпел. Можно сказать он заменил мне отца. У нас были отношения, он сказал что подождёт до 16 лет, что и сделал. Потом у нас начался и секс. И не только обычный. Я очень боялась анального секса после случившегося, но он настоял, мотивируя тем, что хочет, чтобы у меня не осталось плохих воспоминаний об этом, и пошутил что заменит мне отца и в этом. Всë подготовил и разработал, я была на седьмом небе, мне очень понравилось, мы это обсуждали потом в интернете, и моя мама на это и наткнулась. На что она устроила скандал. Но замолчала после моей фразы «А знаешь, он намного лучше отца в этом».
Я не знаю как себя вести. Меня точно не заставят жалеть о содеянном, но мне всё равно стыдно за себя. Что я со взрослым мужчиной. Я не знаю правильно или неправильно то что я делаю. Что открываю старые раны. И как себя вести.
Здравствуйте, я столкнулись с такой проблемой, мой отец он вахтовик, и недавно случилась неприятная ситуация. Отец вернулся после вахты и спустя 2-3 недели закатил скандал. А все началось с того что он слишком много выпил и послал меня матом. За меня вступилась мама, и получилось так что они подрались. Отец ударил мать 2 раза по лицу после чего я 3 раза ударила его в голову(ранее я ходила на борьбу). После чего мама ударила отца промеж ног и он отстал. Мама пообещала мне что разведется с отцом и заработает нам на отдельную квартиру. Отец снова уехал на вахту, и сейчас он буквально через час вернётся, мне очень страшно и я не знаю что делать
Я слышу странные звуки после 2.30 ночи. Днём иногда я слышу падение предметов, хлопок двери, шаг. Вполне обычные звуки, но слышу я их когда нахожусь одна в доме. Ночью в 1.30 или ровно после 2.30 звуки меняются на странные. Шаги за моей дверью, скрип двери, падения. «оно», то что ко мне приходит, для меня стало нормой. Непонятная колыбельная и сигнализация стали в порядке вещей. Это слышу только я. У кого не спрошу никто не слышит эту музыку, а мне она чудится. Если ночь спокойная, то обязательно к примеру затошнит, голова закружиться вспотею. Так же часто смотрю в одну точку, неконтролируемая агрессия иногда просто вырывается из меня, кусать губы, хрустеть пальцами это привычка, привычка поправлять волосы и дергаются глаза когда волнуюсь. У меня были кое-какие подозрения, но возможно ли справиться в одиночку с этим? Возможно избавиться от этого без посторонних людей? (длится это на протяжении 1.5-2 месяцев)
