Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
Человек, с которым я не так давно нахожусь в отношениях, требует от меня различных вещей с сексуальным подтекстом, лапает меня и т. д. С одной стороны я не возражаю, но с другой я очень переживаю о последствиях, мне кажется, что слишком далеко наши отношения зашли. Я хочу поговорить с ним на эту тему, но боюсь, что от этого наши отношения разрушатся, если я не могу дать ему то, чего хочет он. Моя мама узнала об этом, и я очень благодарна ей за то, что мы провели спокойную беседу, она попросила меня быть осторожной и поговорить с ним. Я переживаю, что от этого его чувства ко мне остынут, хотя он говорил мне не раз, что хотел бы чтобы эти отношения были долговременными, у нас были схожие планы на жизнь. Стоит ли поговорить об этом с ним? Я очень боюсь, что из-за этого в наших отношениях возникнет трещина. Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте! Простите, у меня очень глупый вопрос, но я испытываю сильную тревогу по этому поводу. Я всегда считала, что не брить ноги для девушек — это нормально: хочешь – брей, хочешь — нет, все выглядят, как им больше нравится. Недавно мне в голову пришла идея поискать в интернете, на форумах, ответ на такой вопрос: встречались ли бы вы с девушкой, которая не бреет ноги? Там были очень неприятные ответы, многие из них напрямую унижали выбор женщин, которые не хотят брить ноги, что, впрочем, неудивительно: интернет есть интернет. Тем не менее, меня это в какой-то степени расстроило. Потом я решила спросить у своих друзей мужского пола, что они об этом думают. Кто-то сказал, что точно не стал бы встречаться с девушкой, которая не бреет ноги. Кто-то сказал, что всё-таки стал бы, наверное, ведь это «не главное».
Сейчас я сижу, и мне очень страшно от осознания, что молодые люди готовы отказаться от отношений со здоровой девушкой из-за её предпочтения во внешнем виде. А что тогда происходит с инвалидами-колясочниками, с людьми без конечностей, с людьми с генетическими заболеваниями? Это правда очень глупо звучит, но меня действительно сильно, до слёз, беспокоит такое положение вещей. Как я уже сказала, у меня нет никаких подобных требований: мне неважно, где у человека волосы на теле и как он к ним относится. Я считаю, что если преградой между мужчиной и женщиной может послужить такая вот её позиция, то что же будет дальше? А что будет, если у неё выпадут волосы, если она потолстеет после родов, если у неё наступит климакс и пропадёт желание близости? «И в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас, но ноги побрей»? Это звучит смешно и глупо, но мне правда очень страшно из-за этого: я чувствую себя какой-то неправильной, потому что выступаю за бодипозитив и стремлюсь поддерживать человека любой внешности, особенно если это мой любимый человек. Страшно из-за того, что общество навязывает совершение процедуры, в которой я не вижу смысла, и что есть мужчины, которые женщин с волосами на теле просто ОТМЕНЯЮТ. Пожалуйста, скажите, что мне делать с этим страхом.
Здравствуйте. На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии. Такое состояние мешает мне жить. Если раньше это длилось меньше недели, то сейчас я уже около месяца не могу прийти в норму. Мне совершенно не хочется делать ничего, я просто жду конца для и быстрее ложусь спать. Но иногда и это не помогает, т.к перед сном я чувствую сильную тревогу из-за чего не могу уснуть. А в последние дни начались приступы слез и агрессии. Я не понимаю что с этим делать
Здравствуйте! Мне 18 лет, я заканчиваю первый курс в университете. Профессия, на которую я учусь любимая, мне нравится учиться, с одногруппниками отношения складываются нормально. Но с каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей. Меня уважают, со мной общаются, я постоянно нахожусь среди общения, но при всем этом, я «одна». Мне некому написать или позвонить, когда одиноко. Да, у меня есть прекрасные родители, но проводить все свободное время с ними уже не очень комфортно, хотя в данной ситуации остаётся лишь это. При большом количестве знакомых, мне не с кем сходить на концерт любимого исполнителя, кроме как с родителями, потому что меня просто не поймут (или я боюсь этого). Иногда возникает такое чувство, что окружающие боятся со мной близко общаться, дружить, словно думают, что мне это не надо, хотя я не давала повода так думать. Да, я могу легко обсудить с одногрупницами какие-то учебные вопросы, но поговорить о чем-то другом — нет.
Школьная подруга не поступила в вуз, пошла в колледж, не на ту специальность, куда хотелось бы, из-за этого начала обижаться на меня, завидовать, не стремится общаться. Я до определенного времени не комплексовала, мне хватало общения, а сейчас поняла, что нет ни одного друга рядом. Даже учительница, которая после моего окончания школы стала практически «старшей подругой» и казалась идеалом уже не стремиться к тому общению, которое было ещё совсем недавно. Я не осуждаю, понимаю, что у каждого свои проблемы и дела, но все таки очень тяжело это принять. Ещё появился комплекс, что пока у всех знакомых есть хотя бы друг противоположного пола, со мной никто не знакомиться и не общается. Вот и получается, что пока со всех сторон меня хвалят и преподаватели, и одногруппники итд, и рассказывают, какая я молодец, я совсем одна.
Здравствуйте, у меня такая проблема, что я хочу начать общаться со своим учителем по музыке ( мы ровесники), но я совсем не знаю как, он как неподступная стена, и совершенно не знаю как начать диалог. И к сожалению мы будем видеться изредка только на концертах, так как своё обучение закончила недавно, но так конечно не хотелось бы, так как он мне нравится ( уже на протяжении 3 лет) и я не могла даже заговорить с ним на обычные темы, так как он тоже стеснительный и скромный человек, но в тоже время видела также некую расположенность в мою сторону. Помогите пожалуйста в этом вопросе, а то места себе не нахожу…
1. Мои родители принимали очень мало участия в моём воспитании, меня растила бабушка, которая постоянно ругала, винила во всех своих проблемах и иногда, если я начинала пререкаться в ответ на ругань, она применяла рукоприкладство. В принципе, я тоже вела себя соответственно, но никогда не лезла на рожон первая. Сейчас бабушка события прошлого обсуждать отказывается, и вполне возможно в самом деле никаких проблем не видит и не помнит (в нашей семье-насилие норма, как оказалось недавно, просто мне очень повезло и до сейчашнего периода я об этом не знала). Она по моему мнению очень неприятная личность, но я опасаюсь, что мы похожи характером куда больше, чем хочу. Что мне делать, чтобы избавиться от чёрт характера, свойственных ей (импульсивность, лицемерие, требовательность, грубость, обидчивость, высокомерие)? И как вести себя с ней, если у меня все мои детские воспоминания -с 6 лет (1класса) до начала 7кл.- связаны со страхом, обидой и беспомощностью, а она помнит только то, что я устраивала в ответ на ее притеснения и считает себя идеальным воспитателем, а выросла я такая непутёвая от того, что ремнем не били?
2. Никогда не была близка с отцом и это меня очень огорчает. Несмотря на то, что он самый близкий мне человек в семье и он меня очень любит и всячески поддерживает, за серьезные косяки в его присутствии я иногда получаю от него довольно болезненный удар рукой по бедру или заду, но на этих выходных я и правда очень провинилась( мои младшие братья(родной и двоюродный)- 6 и 8 лет- меня не слушали, вышли за пределы сада на дорогу, несмотря на мои просьбы и угрозы о том, что закрою дверь, оставив их снаружи забора. Я разозлилась и закрыла ее на глазах у взрослых, младшие подняли крик и мой отец ударил меня тяжёлой деревянной рукоятью лопаты. Тем же вечером отец извинился, сказал что очень меня любит. Так как в их семье бить детей за серьезные проступки разрешалось, возможно он просто поступил так, как считал правильным в подобной ситуации. Как только папа извинился, я призналась ему что совсем не обижаюсь и мне было не больно (не совсем правда. Ходить и сидеть было больно 2 дня, хотя мне всего лишь краем древка чуть повыше середины бедра попало и сильного синяка не осталось). Я не совсем понимаю, отсутствие обиды в данной ситуации это нормально (обычно я наоборот крайне ранима и обидчива)? Если нет, то какие могут быть причины моей странной реакции?
3. В прошлую среду я пыталась сбежать из дома. Дело в том, что моя мать постоянно ругает меня и никак не демонстрирует свою любовь ( если она есть). Я не слышу хороших слов от нее неделями, не получаю достаточно внимания, физического контакта ( возможно это норма, но теперь меня постоянно разрывает на части тактильным голодом и одновременно отвращением к прикосновениям). Она не показывает привязанность финансово: у меня никогда не было, нет и не будет карманных денег( только денежные подарки родственников на существенные праздники и не крупными суммами, изредка отец даёт немного денег в столовую и на канцелярию), мне не делают подарков и не дают записываться на секции, которые мне нравятся, несмотря на то, что наша семья может себе это позволить. Для меня финансовая поддержка не главный аспект отношений, но родители открыто говорят об отсутствии времени на меня, так что я пытаюсь добрать внимание деньгами, а меня обвиняют в меркантильности и неблагодарности. Причем на младшего брата (6лет), занятия и игры с ним всегда есть и время, и деньги, и желающие отвести-забрать (если нет- привлекают меня). Я ревную и считаю свои чувства весьма обоснованными, хотя братишку люблю. У меня за довольно долгий период накопилось довольно много денег и я решила уйти из дома. Собственно плана особо не было: ушла с подругами гулять и не вернулась. Собиралась гулять до поздна, потом ночевать на вокзале, утром в другой город, дальше разбираться на месте. Денег на пару дней хватило бы, если жить на улице. Потом собиралась исходить из обстоятельств. Но во время прогулки я растеряла уверенность, поняла что абсолютно не готова к побегу и включила звук у телефона. Обнаружилось что моя мать поставила на уши всех (клас. руководителя, единственную близкую знакомую в классе и т.д.), когда я перезвонила э, она угрожала полицией и детдомом. Мать пообещала меня встретить, начала орать про ,,дети обязаны подчиняться родителям!!!», ,,закон запрещает подросткам находится на улице в такое время!!!», начала угрожать ,,жить так, как хочет, не обеспечивая меня, раз я свои обязательства не выполняю», а я все аргументы знаю, просто она ни слова про то, что любит и беспокоилась не сказала, я спросила прямо, она снова начала про обязательства, потом разозлилась, велела мне катиться на все 4 стороны и ушла. Я постояла, вернулась туда, где встретились спросила согласия у н. Л.(моя другая бабушка, она меня очень любит и поддерживает в сложных ситуациях, хотя и помощи особо не оказывает) и приехала к ней на дачу на такси. Через час приехали родители, мама закатила скандал, попыталась запихать меня в машину силой и не стала бить только из-за присутствия н. Л. Потом ушла в машину, я объяснила ситуацию н. Л. и отцу, они решили придерживаться нейтралитета ( бойкот мне как мама и бабушка не объявили, но и заступаться не собираются). Потом родители уехали, но мать перед этим заявила: ,,Не поедешь прямо сейчас- домой не возвращайся». Сейчас я не знаю что делать, кто виноват, стоит ли мне идти на примирение? Я честно говоря не хочу, т.к. у меня нервы не позволяют ругаться каждый день, а у нас именно так и происходит в обычных обстоятельствах. Проблема в том, что я и мать кардинально не сходимся характерами, но часто ругаться ей здоровье физическое не позволяет (много разных проблем, к появлению которых я по ее словам имею прямое отношение), а мне психологическое. У меня от стресса случился рецидив компульсивного переедания, булимии и самоповреждения(кстати никто из семьи о моих проблемах не знает и никогда не узнает, потому что наша семья крайне консервативна и считает что все психологические расстройства- от скуки и надо просто больше работать). Так что я считаю что лучший вариант- меньше пересекаться и потому я хочу поступить в интернат и уехать из города. Стоит ли мне настаивать на этой идее, или бежать от проблем не вариант?
4. Кстати, если совет — обратиться к квалифицированному семейному психологу- бесполезно. Никто в семье не согласен на психолога, потому что все думают справляться самостоятельно и не хотят тратить деньги и время на ,,всякие глупости», хотя я многократно предлагала и даже настаивала что у нас всех и у меня в частности есть серьезные проблемы, которыми я не могу поделиться и которые не могу решить сама. Мне правда нужна помощь психолога и стоит продолжать настаивать или есть шансы разобраться своими силами?
5. Теперь самая несущественная моя проблема- я не умею налаживать хорошие отношения с людьми. Точнее, я могу, умею, практикую, но при этом остаюсь ко всем знакомым равнодушна. Ощущения такие, будто просто нет сил на эмоции, привязанности, так что большую часть времени хожу равнодушным уставшим зомби. При равнодушии к людям я испытываю острую нужду в общении и поддержке, сильный тактильный голод, но как только получаю возможно удовлетворить потребности испытываю отвращение к общению/ прикосновениям. Из-за чего это происходит и что делать?
6. Простите за лишние подробности, грамматические ошибки и тавтологии…
Здравствуйте. Когда мне было 4 года, я отчетливо помню уход отца из семьи, развод родителей. С того самого момента все свои проблемы я проживала сама с собой. Если обращалась ко взрослым и рассказывала о том что меня тревожит, они предавали и сообщали сказанную мной информацию маме, впоследствии дома были скандалы со стороны мамы и непонимание меня. Сейчас мне 17 лет и я попала в сложную для себя психологическую ситуацию, даже можно сказать масштабную. Я не знаю как быть, честно. Внутри меня буря ощущений, и скорее, это больше негативные, нежели, чем положительные эмоции и чувства.
Для ясности ситуации расскажу. До 4-го класса я жила с мамой в посёлке городского типа, где живут гнилые люди. В 5-й класс я перешла в город, так решила мама, училась в городе 6 лет, потом обратно вернулась в этот посёлок, заканчивать 11-й класс. В школе проблем не было, ибо я вернулась туда откуда и ушла в 4-ом классе.
Итак, уже ближе к октябрю я начала заниматься музыкой в местной группе. Играть на гитаре и петь, всегда мечтала и вот подвернулась возможность, тем более бесплатно. Музыкальная группа находится у местного «магната» в частном доме. Обозначим его — Миша, 47 лет. Ещё там есть бас-гитарист — Лёша, 43 года. И на тот момент как я туда пришла, я весила 110 кг, но не беспокоилась по этому поводу как-то, проблем не было. Я начала со всеми общаться, знакомиться и заметила что Лёша проявляет активную симпатию к солистке нашей группы, будучи являясь женатым человеком. Но мне было все равно на то что он женат. Когда я видела что он начинает с ней флиртовать, то мне хотелось того же, не знаю почему…я начала постепенно влюбляться. И подвернутся момент, я решила, сейчас подойду и скажу. Подошла и предложила ему то, чтобы он научил меня целоваться. На тот момент времени я была девственницей.
Он сначала был удивлён этой просьбе, сказал что жена и ребёнок — (не родной). Но тем не менее предложил мне встретиться в этом частном доме на следующий день и все так быстро произошло, в общем, это мой первый мужчина. После каждой репетиции я смотрела на него влюблёнными глазами и ждала что он уйдёт от своей жены и будет со мной, глупо и наивно, правда? Лёша служил, поэтому спать у нас получалось редко, но метко.
Его как-то отправили в командировку на длительный срок и мои чувства постепенно охладевали к этому человеку. Теперь переключимся к Мише, который является хозяином частного дома.
Я начала влюбляться в него. Почему? Потому что он чем-то напоминал моего отца. Он тоже проявил интерес и попросил меня рассказать о себе побольше. Я же подумала «Всё, рыбка на крючке, он мной заинтересован». Я флиртовала и вот, перед тем как ему уехать на работу до 3-х часов ночи, он предложил мне остаться у него и доставить себе удовольствие самой, коль я флиртую и всячески намекаю.
Он пригласил меня к себе в комнату и показал арсенал своих секс-игрушек, которые впоследствии использует в сексе с женщинами, через 4 месяца я узнала что он меняет их как перчатки. Я была если честно шокирована, увидев все это, но осталась. Приехав в 3 часа ночи, он написал мне в мессенджере: «Как успехи? Получилось ли себе помочь?». Я ответила что нет, твоя помощь пригодилась бы всяко лучше. Он согласился и пришёл ко мне в комнату.
Так как я была ещё закомплексованной и не раскрепощённой девчонкой, то ему не понравилась моя «активность» в сексе с ним. Но все таки у нас был акт и после него, мои чувства начали вспыхивать к Мише, которому 47 лет.
Больше он со мной не спал и сказал так: «Похудеешь и все будет». Я поверила и на любовных флюидах начала заниматься собой. В итоге за полгода скинула 30 кг. Он давал переодически деньги на фитнес.
Я стала красивой, моя фигура обрела очертания, в общем, такая сочная.
Пока я занималась собой, полгода Миша ко мне не подходил. Поэтому моим партнером был Лёша. После нового года со своей подругой я зашла в гости к своему соседу через подъезд и как обычно, в разговоре шутила, бывало пошло, но без намеков на что-либо.
Сосед знал меня с самого детства. И через сутки мне приходит смс от соседа — Володя, 40 лет. Смс: «Никак не могу забыть твои пошлые шутки». Все как-то с того момента закрутилось завертелось…и я оказалась с ним в постеле. В этом плане он божественен. Очень хорошо меня чувствует. Но не столь важно, это опустим.
Вот, уже май, я вся красивая и стройная продолжаю ходить на репетиции. Здесь уже обращает на меня внимание и предлагает заняться сексом. Я дура, соглашаюсь и у нас все начинается по новой. Через некоторое время подключается Лёша и Миша, состоялось групповое соитие.
Дальше опустим ненужные подробности и опишем суть моей проблемы.
Я на данный момент ничего не чувствую. Мне кажется я перестала любить и влюбляться. Не могу этого делать, либо уже привыкла. Сплю и ничего не чувствую как по отношению к Леше, так к Мише и Вове. Но те самым когда я вижу что они спят с другими девушками, меня разрывает дикая ярость внутри, ревность, злость, ненависть. Почему не я, а другие женщины. Хотя я ничего не испытываю к этим мужчинам, просто секс и ничего больше.
Как вообще перестать с ними спать и закончить все это, чувствую себя распущенной малолетней девушкой с низкой социальной ответственностью. В июне мне исполняется 18 лет. Я занимаюсь творчеством, музыкой, тюнингом машин, саморазвиваюсь, иду поступать на психолога, читаю книги. Такое ощущение что во мне две личности, одна плохая, которая любит покуражиться, погулять, сбежать из дома на ночевку к одному из вышеперечисленных мужчин, а вторая сторона — порядочная пай-девочка.
Трудно мне, очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром. Как все отпустить и жить легко? Я не хочу обращать внимание на то с кем они спят, но и не заканчивать это дело с ними. Видите? Опять сама себе противоречу…
Почему меня никто не любит,может я какая-то не такая?
Я хочу подружиться с кем-то,но я боюсь что нвдо мной посмеются.Я стараюсь делать все для друзей,но они выбирают людей которые их ненавидят и потом они мило дружат.
Боюсь выходить на улицу, кажется что все смотрят на меня и мысленно смеются.Чувствую себя не ловко,как будто моя походка или манеры какие-то иные не как у нормальных людей.
Есть мальчик с которым я дружила.Хочу с ним общаться,но общение с ним убивает морально.И после каждой ссоры все больше думаю о суициде.
Но я не хочу чтобы мои мама и бабушка плакали из-за того что я умру.Они и так разочарованны ведь я не отличница и не оправдала их ожидания.
Мне все время говорят почему я не могу быть как другие нормальные дети?Но когда я говорю что у кого-то есть родители лучше их мне говорят «почему мы должны равняться на других».
что делать с ленью??
на носу экзамены, а я как валенок ничего не знаю, и не хочу делать
буквально вчера мой знакомый в переписке написал мне «вместо того что бы ныть, пошел бы и что то выучил»
а слова о том что у меня осталось 12 дней вогнали меня в панику
я не против что то выучить
но я не могу заставить себя встать с кровати что бы сделать что то по дому, не говоря уже о том что бы что то учить
а второй причиной является то, что я просто потерял смысл что то учить
мысленно и морально я готов к тому что я что то сделаю с собой во время экзаменов
поход в школу сопровождается глубоким порезом, от этого становится намного легче, и появляется приятное ощущение того, что может не все так плохо, даже дышать легче становиться
и
я не знаю
сработает ли это перед моим первым экзаменом
но мысль о том что я что то сделаю, заставляет меня успокоиться и отсрочить свое волнение перед экзаменами
я не хочу идти в школу. скоро лето, до каникул осталось 16 дней, почти две недельки…но я все равно, настолько намучалась за все школьное время, что хочу чтобы это побыстрее закончилось..моя единственная подруга, общается с другой девочкой, они очень хорошо сдружились и теперь я им только мешаюсь. я сижу в полном одиночестве, и мне даже не с кем разделить переживания, радость. некому рассказать какую нибудь шутку, и посмеяться вместе. так и еще, мы пишем аттестации за которые я тоже передиваю. я боюсь, что мне оставят на второй год. из за депрессии мне тяжело учиться, хоть я и изо всех сил пытаюсь это делать. друзей по переписке у меня тоже нема. только парочка, и то друзьями их особо и не назовешь. я скучаю по своей девушке, она была единственной с кем я хорошо себя чуствовала. но, она бросила меня когда нужна была мне. и все же, я ее простила. хочу все вернуть. я по ней скучаю и до сих пор люблю, к сожалению она нашла мне замену(?) по крайней мере, я так думаю судя по ее статусу, но в общем не суть. я незнаю как мне бороться со всем этим, как вылечить депрессию, ведь родителям плевать на меня, как просто побыть счастливой?
