Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня подруга ей 12 лет встречается с парнем старше её. Намного. Ему 20 лет. Я точно знаю что он над ней издивается. Ну он ей свой причендал в род и в попу пихал и сексом занимался с ней. Ладно может быть она и сама всё это хотела. Хотя я сомневаюсь. Так же об её спину сигареты тушил несколько раз. Может ударить по лицу. Она сама считает что всё так надо мол сама виновата. Незнаю как мне ей помочь даже.
Здравствуйте. Я пытаюсь бороться с самоненавистью уже лет 5. Вообще не получается. Я ненавижу себя почти полностью. Полностью ненавижу все свое тело. Все во всем лучше меня, я хочу быть хоть в чем-то лучше других, но все во всем лучше меня. Это я в себе тоже ненавижу. Мне нравятся только некоторые черты моего характера, но больше ничего, кажется. Из-за моей самооценки мои отношения портятся. Как с друзьями, так и с партнером. Мне постоянно не хватает любви, внимания и поддержки. Но я требую этого и так слишком много, но все равно не хватает. Мой партнер тоже учится, сильно устает, у него есть свои проблемы. Он ни физически, ни ментально не может мне больше любви и внимания давать, а я нуждаюсь в этом слишком сильно. Каждый день пишу о своей самоненависти, мы ругаемся из-за этого. Ощущение, что все обречено. Моя нелюбовь к себе мешает мне жить. Но я не могу с ней ничего сделать. Как полюбить себя? Также, я сдаю ЕГЭ в этом году. Это тоже меня очень тревожит. Приходится впахивать ради высокого балла, но по итогу пока получается плохо. Я забываю всю выученную информацию на следующий день, будто ничего и не учила. Мне настолько из-за всего этого сразу плохо эмоционально, что это уже невозможно выносить, хочется себе вырвать все внутренности.
Я вот занимаюсь кикбоксингом. Нормально так для девочки да? Мне нравится этот вид спорта очень. Но вот часто слышу от людей что девочки это не надо, что лучше бы тебе заниматься художественной гимнастикой, фигурным катанием ну или уж на худой конец лёгкой атлетикой. Очень неприятно слышать такие слова. Что если я девушка то не могу выбрать для себя тот вид спорта который мне нравится?
Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.
Я не хочу жить. Но я не хочу обращаться за помощью, потому что это всё обман и будет не моя настоящая жизнь. Без помощи я сам не умею жить счастливо и не испытываю радости. Всю жизнь чувствую себя инвалидом по счастью. Я не умею, никак не могу научиться и не хочу жить. У меня стали возникать проблемы со здоровьем из-за того, что я плюю на своё тело. Я умираю, а мне всё равно. Потому что я безнадёжный и меня даже нет смысла беречь, любить или лечить. Я не знаю, что мне делать, потому что уверен, что помощь мне не поможет на самом деле.
Здравствуйте .Я не знаю как рассказать маме про парня. Знает брат и подруги больше не кто не знает. Мы с ним уже общаемся 2 месяца и я до сих пор не сказала, но я не могу больше молчать охота сказать близкому человеку. Но я не знаю как она отреагирует на это и из за этого не говорила. Подскажите пожалуйста как сказать маме.
Здравствуйте,в жизни столько много всего накопилось.. переживания… думаю,что я их никому не могу доверить…и никто мне не поможет,может действительно,я такая на всю голову больная. Может мысли будут длинные…Я начну.. Банальная история,конечно,но сейчас она имеет значение.У меня была родная мать,которая меня бросила,потому что пила сильно и денег содержать не было,отец повешался… ,когда мне было годик,и приемная ,которая меня взяла ,как она сказала» из любви».Я всегда знала ,что я приемная,вместо того,чтобы удочерить,она взяла опеку надо мной.Зачем???Чтобы ради денег… родных детей у нее не было,потому что не могла родить
Я бы не сказала ,что у нас были отношения мать-дочь..Всегда были унижения ,оскорбления и всё.Мне было очень больно на душе.Затем в соцсети мне написала моя родная тётя,мы переписывались некоторое время,она написала,что если я захочу,то могу приезжать в гости и они ждут..Я написала, что у меня слишком строгая мать…Но приемная мать увидела всю эту переписку и очень сильно начала меня ругать,я проплакала сутки.Что якобы зачем они тебе сейчас пишут,если они тебя все бросили и ты им не нужна.Они хотят якобы для выгоды меня забрать .Я не знаю,что она чувствовала и не могу знать.Это было в 9 классе.
…Затем когда я поступила в институт,я решила сходить к псхилологу,и для себя решила ,что очень хочу увидеть родную маму…Так вот мы общаемся уже год,и я уверенно говорю ,что она хорошо ко мне относится,она полтора года как бросила пить,она снимает квартиру,работает,и я даже удивлена…У нас с ней действительно замечательные отношения,я не хочу ее терять.Иногда кажется,что она мой смысл жизни.Я к ней приезжаю и помогаю по-немногу.Но сегодня она так же,как и моя приемная мать сказала,что у меня унылое лицо,и сказала,чтобы я его сделала попроще,(я её раздражаю наверное…..)Но у меня всегда такое лицо .. Может быть она плохая объективно…и не стоило с ней связываться тогда раз раздражаю.Потом она сказала,что я надоела со своими депрессивными мыслями,И что я не могу мыслить позитивно,что у меня постоянно какие-то болячки(я не могу ей ничего ответить,если это действительно так и есть…я больше никому не доверю тогда свои переживания…Через 2 года я оканчиваю институт и мне нужно реализоваться в жизни,купить квартиру машину,найти хорошую работу, всё это просто тяжело когда ты одна,и всё что пока учусь, помогает только государство.Я не представляю,что будет дальше и мне очень страшно,если у меня не будет каких-либо возможностей,чтобы устроиться на работу..а если меня вообще не возьмут
.Кроме того,у меня действительно сильно колет слева,периодически…Мама родная писала ,что очень любит в сообщениях по началу.Она меня всегда обнимает, целует и успокаивает если я плачу,только ей это не нравится, что я плачу.Она сказала,что я якобы специально хочу чтобы меня пожалели.Но на самом деле я намного хуже реву,когда нет никого,просто больно иногда…бывает дикая истерика,но это реже… Может с ней не стоило связываться…либо мне нужен психотерапевт????Я ПЛАЧУ ,ЭТО НОРМАЛЬНО ИЛИ НЕТ? Может тут психотерапевт не поможет..
Вчера я была готова покончить жизнь самоубийством, потому что подумала, что если я решу уйти, то это ничего не изменит, потому что я не чувствую себя для кого-то по-настоящему важной и нужной. Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой. Мой бывший психолог говорил мне хвалить себя 5 раз в день, но у меня нет сил даже на это
Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.
Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак — атаманом будешь!” и прочее, и прочее… Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники… Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.
Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее…). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.
Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости — давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.
К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.
С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан… Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.
Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.
Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”
Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.
Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество… Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?
Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.
