Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне нужна помощь. У меня не осталось друзей. Потому что мне стало противно от моего окружения, я сильно ограничил общение со всеми. Меня тошнит от людей которые меня окружают. Я не могу найти тех, с кем мне будет комфортно и интересно. Я прошел через огромное количество людей, но как итог, у меня до сих пор никого нет. Мне некому даже написать о проблемах, потому что никто мне не нравится. Что со мной, что мне делать?
Здравствуйте. У меня умерла сестра. Ей всего 13 было. Купила в интернете яд какой то и себе его вколола и умерла. Из-за того что беременна была…. Так в записке написала. Я очень растроена. Тоже умереть хочу
Здравствуйте.
Я часто и даже прямо сейчас чувствую себя одиноко. От этого очень грустно.
Не могу принять факт что люди приходят и уходят из моей жизни. Месяц назад рассталась с парнем (по его инициативе), друзья далеко или «разбежались» — это накаляет эффект.
Порой размышляю, может мне стоит стать грубой и бесчувственной. «Я был вам предан и предан вами в ответ» — может тогда не стоит быть преданным и верным? Меня пугают такие мысли, но при этом понимаю, что если не решить проблему, они никуда и не денется.
Подскажите, пожалуйста, как мне справится с одиночеством? Есть ли какая-нибудь пошаговая инструкция? Мне так бы было намного проще работать над собой.
здравствуйте, я хочу высказать вам несколько проблем которые мучают меня уже на протяжении месяца, хочу начать с самого начала
у моего партнера диагностировано прл(совсем недавно я об этом узнала), знакомы мы с мая прошлого года, в отношениях почти полгода. по началу отношений все было вполне хорошо, я получала то внимание, любовь и заботу в которой нуждалась. после, осенью у него произошел переломный момент в отношениях с семьей, у него и так было довольно тяжелое детство, родители-абьюзеры. и после того что случилось он совсем закрылся в себе. больше не заботился и не писал всего что было раньше, он не мог контролировать свою агрессию и часто срывался на меня, очень чувствительно реагировал на отказы. до безумия боялся что я его брошу, каждый раз когда он просто начинал об этом думать у него начиналась паника, а я его успокаивала. самое ужасное это вечные мысли о суициде, бывало даже что он мог говорить «я вскрою вены если ты бросишь меня». причем это все было нестабильно, казалось что его настроение как и поведение меняется каждые два часа, то он меня любит то обесценивает. но не смотря на все это я продолжала о нем заботится и любить.
давайте же теперь рассмотрим меня. у меня точно так же было тяжелое детство, у меня присутствуют травмы о которых я знаю, но я даже не пыталась их прорабатывать ведь не знаю как. росла я без отца поэтому в основном все эти проблемы начались из за матери которая все детство меня отталкивала, стыдила и винила перед своими подругами, мне всегда не хватало ее тепла и заботы, я не получала похвал за свои старания. в последствии чего у меня много проблем. я отрицаю свою же значимость, у меня очень низкая самооценка и кажется что другие намного лучше меня; я люблю всех смешить насмехаясь над собой, другие же люди в компании считают меня довольно позитивным и открытым человеком, меня любят, ведь я склонна оправдывать других, я лояльна к их недостаткам и мне намного проще просто взять вину на себя. я очень боюсь что меня оставят и меня часто мучают мысли о том что я бесполезна, меня не любят и что я никому не нужна; из за матери я склонна винить и стыдить себя, как это делала раньше она, часто привлекаю к себе людей-садистов которые могут заметить мне мою жестокую мать, я не понимаю почему так происходит, я не принимаю хорошего отношения к себе.
-как же я себя веду в отношениях? знаете, как только у меня появляется человек, который любит меня и я это чувствую, он ласков со мной, любит и хвалит, дает мне все в чем я нуждаюсь, и я становлюсь буквально зависима от него, склонна терпеть любые манипуляции и абьюз, делать все, лишь бы он меня не оставлял. как только начинаются ссоры, или же партнер срывается на меня, я теряюсь и чувствую себя маленьким беззащитным ребенком, я не способна постоять за себя, поэтому просто молчу и терплю. во мне много грусти, но обычно я очень хорошо ее скрываю под маской вечно веселого, мне может стать грустно буквально без причины, я могу накрутиться и поверить в свою же фантазию, тем самым заставляя себя снова плакать. «он меня не любит» «я ему не нужна» «есть миллионы девушек лучше меня, почему я.»
теперь вы знаете подробности, перейдем к тому, почему и зачем я решила вам написать.
раньше я совсем не замечала своего поведения, и только лишь недавно начала думать что это все не совсем нормально. я бы хотела совета как проработать свои травмы; я понимаю что нужно что то с этим делать, но что делать с отношениями? я не уверена что они здоровые, я завишу от него, вернее от его внимания, но я не знаю люблю или нет. при этом я и не могу расстаться, я сама привязана, у меня присутствует страх одиночества и что после него я никого лучше не найду;; а он грозит суицидом и плачет от одной только мысли. я хочу помочь не только себе проработав травмы, но и сделать так чтоб ему тоже было лучше
здравствуйте! у меня очень непонятный вопрос, но все же.
пару дней назад я поругалась с матерью (одинаковое начало — моя маленькая оплошность, ее долгие крики). я как и обычно заперлась в комнате, намериваясь просидеть в наушниках час-другой, как вдруг до моего слуха долетает слово «бездарность». и это невероятно триггерная тема для меня. дальше я помню все как в тумане. я хватаю ножницы и с какой-то психической ненавистью начинаю полосовать себе руку до царапин/ран до крови. мне казалось, что я себя не контролировала, мной движело лишь желание причинить боль, неважно, кому именно. потом я резко замерла, оставив руку занесенной над полосами. и я будто потеряла способность двигаться..
я не знаю, что мне делать, ибо такие порывы возникали у меня и раньше, но в этот раз я просто не сумела себя сдержать.
заранее спасибо вам.
Здравствуйте.Начну с описания своей проблемы как смогу. Я страдаю тревогой и страхом без причины довольно часто. Я часто испытываю суицидальные мысли во время приступов агрессии или грусти. Иногда селфхарм. И происходит это импульсивно. Мне нередко это мешает. Проверяю все по сто раз. Проверяю комнаты на наличие кого то. Часто кажется что кто-то рядом или следит.Могу просыпаться от кошмаров и бояться засыпать снова.А еще у меня происходят не только вспышки агрессии, но и смеха. Как с этим справиться?
Здравствуйте я хотела бы тоже написать свой вопрос. Вот меня предал парень. И я хотела самоубийство совершить. Резала себе вены. Сейчас очень жалею об этом. Но шрамы на руках остались. Теперь не знаю а если кто-то спросит что это вот как лучше ответить?
в школе мне нравится один парень, сейчас я заболела, и меня рвёт и мечит, я постоянно думаю о нём, он проявляет знаки симпатии, но мне кажется, что это не серьёзно. я не могу ему написать об этом, ведь когда то я пыталась и он сказал, что делает это по приколу, мне было больно, я писала ему неделю, ничего не получалось, и в итоге я с ним попрощалась, моё сердце очень болит, я хочу взаимной любви, отношений, а не убиваться по какому-то идиоту, я красивая девушка, мне об этом говорят, признавались в симпатии, но я с ними даже не пересекалась, и из-за этого нечего естественно и быть не могло, я плачу, убиваюсь по нему каждый вечер, мечтаю о нём, о его прикосновениях, и ладно, если бы он не подавал надеж, но он делает вид что хочет со мной контактировать, пытается начать диалог, а его динамю, потому что он нравится моим подругам, я боюсь что он достанется им, если я так продолжу делать, а я буду тихо плакать в подушку, мало того что я отличница и от меня всегда ждут лучших результатов, от чего я стала боятся ошибиться, бояться негативного мнения людей, и их в последствии, так теперь я стала убиваться по какой-то чурке, я хочу разлюбить его, хочу любви с милым дед-инсайдиком, а не с этим чмом, почему он не может заткнуть свой рот рядом со мной? почему он не может перестать дёргать и трогать меня? почему я не могу перестать думать о нём?
Доброго времени суток..вау, неужели дождался очереди. Но теперь не знаю что писать. Начну, наверное, с проблем с родителями?..Хотя не знаю, можно ли это вообще назвать проблемами и можно ли их назвать родителями, если мы не общаемся.
Органы опеки забрали меня год назад. Не то чтобы у нас была неблагополучная семья — просто мы с сестрой большую часть времени были одни. Отец редко приезжал, а когда приезжал то начинались лекции, нравоучения, ссоры, а порой и драки,которых сестра,надеюсь, не видела. В общем и целом,тогда он бесил меня,хотя я понимаю что у него были причины так себя вести,ведь со мной по-другому не получалось,и я все равно стою на всевозможных учетах, как бы строго меня ее пытались воспитать. Со смерти матери мое поведение достаточно сильно испортилось, появились вредные привычки и сомнительные компании, за что мне очень стыдно перед ней.не это она хотела бы видеть сейчас. И семью я не уберег, даже себя уберечь не смог. Я старался добиться хотя бы малейшего одобрения отца,но всегда получалось наоборот. Я старался любить сестру и заботиться о ней, у нас были хорошие отношения, но сейчас я ненавижу ее и сам не понимаю причины, но это в любом случае ******. Я знаю что и так не приношу никакой пользы, всем только хуже от меня,но как видите умудряюсь жаловаться. Я забыл о чем хотел сказать. Я не знал о чем хотел сказать.
Я чувствовал себя уязвимым м обессиленным последние несколько месяцев, они прошли мучительно долго и вместе с тем очень незаметно. Сейчас же во мне какая-то уверенность, что скоро все закончится и я буду свободен от самого себя, легкое прелестное чувство близкой смерти,хотя все в порядке и здоровье даже улучшилось.
Я не знаю что мне делать дальше. Пытаться что-то исправить?оценки, отношения с близкими, отношения с самим собой? Или забить и доживать что осталось. Я не знаю кем стать, я не вижу себя в будущем и не вижу смысла учиться.
Я хочу вернуться домой — у меня есть такая возможность- но одновременно не хочу наступать на эти грабли снова. В детстве несколько раз сбегал из дома, сейчас это можно сказать получилось, так почему мне не стало лучше? Я не чувствую себя свободнее,хотя меня никто не держит и я могу делать что хочу.
Я хочу общаться с новыми людьми, знакомится,может даже встречаться — но одновременно боюсь людей, они мне противны,я им не доверяю. Еще ни разу дружба не обернулась чем-то хорошим: все ушли, сделав гадостей напоследок. Общение с кем либо вне интернета кажется глупо затеей, а в последнее время даже общение со старыми друзьями по сети дается тяжело. Я чувствую, что мешаю и не могу дать им той поддержки, в которой они нуждаются, и даже не могу быть просто интересным собеседником. Я не могу позволить себе отношения, ибо мало того что это большая ответственность и за жизнь партнера, так я еще и не знаю, чего и кого хочу, не могу разобраться ни в ориентации,ни в типаже.
Я не знаю, что делать со здоровьем. Продолжить пытаться лечиться, заняться спортом, бросить курить и пить, или, раз я все равно умру, загулять от души.
И зачем я сюда пишу тоже не знаю. Простите. Тяжело живется. И вы там держитесь.
Моя сестра вышла из тюрьмы, а мама не пускает её домой и не разрешает общаться с её дочерью. Я так устала от всего этого, сестра приходит почти каждый день и они ругаются с мамой. Я очень люблю свою сестру, в детстве я проводила с ней очень много времени и маму я тоже люблю, но уже не могу выносить их ругань. В такие моменты почему-то хочется спрятаться и плакать. Я бы очень хотела их помирить, но не знаю как. Мне всё чаще и чаще кажется, что это невозможно сделать. Мама очень злится на сестру и считает её неадекватной, говорит что её место в тюрьме и психушке. Я не знаю как мне себя вести в этой ситуации. Что мне делать? И должна ли я что-то делать? Мне так тяжело даже думать об этом, мысли путаются и хочется куда-то убежать или спрятаться, но я не могу этого сделать, хотя и чувствую что нахожусь где-то на грани.
